En ésta sección me invento rollos con el objetivo de reirnos con rarezas. Empecemos ya!
Hoy, en
Mundo Friki voy a construir otra mini historieta de cachondeo. Resultará un poco forzada porque me la iré inventando sobre la marcha. Como es habitual.
[lo que se dice a continuación, ya es pura friki-ciencia ficción.]Cuando nació mi hermano no pensé que me diera tantos problemas.
Cuando nació era pequeño y gordete, pero con el tiempo se fue haciendo cada vez más insoportable.
Hoy en día tiene 15 años y se le ha juntado la edad del pavo con el frikismo que impera en la habitación que compartimos.
Incluso le gustaba mi
MIDAS (
Multifunction In-Dorm Automation System). Le gustaba tanto que empezó a perfeccionar la habitación convirtiéndola en éste friki ambiente:
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No le echo en cara su actitud, ya que de lo que se come se cría y me enorgullezco de compartir cosas con mi hermano. Además, la habitación está que te peinas ("Muy bien").
El problema llegó cuando me regalaron un fantástico poster de un caza virando sobre Sierra Madre, en México. Quería colgarlo en la pared de la habitación pero no teníamos sitio.
No quiso quitar nada para hacer hueco. Maldito friki. El póster es bonito pero es que es muy grande:
Estuve discutiendo con él y al final nos enfadamos mucho.
Para evitar la sangre le dije que hiciera lo que quisiera. Como está en la edad del pavo y es respondón, me dijo que me fuera a México a ver cazas o a freir espárragos.
Lo primero me pareció mejor así que me pillé unos billetes de avión y preparé mis cosas para hacer unas mini vacaciones.
Dicen que "no hay mal que por bien no venga". ¡Gracias a un poster y el tonto de mi hermano había logrado vencer la tacañería y marcarme un viaje de repata! Weeeeee
Sin más dilación, cogí mi maleta y me piré hacia el aeropuerto de Green Hill Zone. El vuelo era largo y pesado pero me alegraba de deshacerme del mocoso por un tiempo.
"Es un plasta. Ahí te quedas", pensaba para consolarme durante el duro vuelo.
El problema fue al llegar a Mexico. No había preparado el viaje y no tenía ni idea de donde ir.
Identificaba Mexico con desiertos y cactus así que pillé un desierto y "Enga! A pasear"
La mala suerte fue que soy más idiota que mi hermano y no caí en que los desiertos son homógeneos y desoladoramente aburridos.
Detrás de mi, kilometros de arena y sólo mis huellas. Puffff
El cansancio y el clima tórrido me empezaron a causar fallos en la vista. Me estaba deshidratando y tenía sed. Había que comer algo con urgencia.
Tras andar horas y horas, me detuve ante una tomatera. Los tomates estaban un poco verdes y eran un poco raros, pero pensé "serán tomates de desierto".
Pero bueno... Si son tomates de desierto, fijo que tienen agua dentro, como los cactus, para soportar la vida en un clima tan agresivo como éste.
Angustiado por la sed y el hambre, me comí unos pocos y me tumbé en la arena.
Cuando abrí los ojos flipé en colores. Alguien me había recogido y me había llevado a una cantina. No sé qué me decía el tío. No sabía que el acento mexicano era tan difícil de entender!
Además, el señor era un poco raro, pero al estar tan lejos de Hyrule pensé que igual la raza mexicana era así. Me pareció que era un poco verdoso. "Será de tanto comer tomates de ésos chungos..." , pensé. No le di mayor importancia.
Sé me quedó la conversación grabada:
El hombre se llamaba Bruno y me cuidaba mucho. Le comenté que me gusta la aviación y se alegró mucho porque él tiene una avioneta y compartíamos gustos.
Le expliqué que el motivo de mi visita era visitar el cielo de los estados unidos mexicanos para observar imágenes idílicas como la del poster.
Me propuso subir a su avioneta y sobrevolar la Sierra Madre con el fin de ver a los cazas realizar maniobras espectaculares. OK.
Fuimos al aeródromo de Grijando y nos montamos en la avioneta. A pesar de que en el aeródromo no se prestaba servicio de control aéreo, presté atención a las comunicaciones aeronáuticas.
Bruno- "Papá, 3 metro coca"
Yo- ?
Bruno "Papá, recibido 2 kilo coca extra"
Yo-??????????????????' (Coño, un narco!)
Me empecé a poner un poco nervioso.
De golpe, me sentí lucido y dejé de ver verdoso a mi amigo Bruno. Le pregunté qué estaba pasando y me contó que los tomates no eran tomates, sinó peyote, un cactus alucinógeno muy común en el desierto mexicano.
Aprovechó para insinuar que aquí el colgao era yo y que no sufriera por nada. Insistió en que el peyote me había hecho coger inseguridad y que no me separara mucho de él. Decía que tenía algo excelente para mi.
"Coca Extra?", pensé.
Yo- La coca que se la meta tu papá!
Bruno me miró con cara de mosqueo.
Bruno-A que te tiro del avión?!
Yo-No hombre, no! Por qué le pedías coca a tu padre? Es esa la sorpresa tan buena?
Bruno- Qué?????
Yo-Iba morao, pero te he oído comunicando.
Bruno-Tu estás colgao, wey. He comunicado con control.
Yo-Pos a mi tu alfabeto no me parece normal.
Bruno me explico que en Mexico algunas palabras del alfabeto aeronáutico pueden ser distintas y usables a nivel local.
Abrió la guantera y me enseñó unas tablas muy interesantes:
- El alfabeto internacional original es: Alpha Bravo Charlie Delta Echo Foxtrot Golf Julliet Kilo Lima Mike November Oscar Papa Quebec Romeo Sierra Tango Victor Xray Yankee Zulu
- En Mexico para uso local se utiliza con algunas variantes: Alfa Bravo Coca Delta Foxtrot Golfo Hotel Julieta Kilo Lima Metro Néctar Oscar Papa Quebec Romeo Tango Unión Víctor Extra Yanqui Zulu
Tras aclarar la confusión, nos reímos un buen rato. Aterrizamos en un aeródromo abandonado y entramos en un viejo hangar.
Me comentó que evidentemente no era un narco, sinó un aficionado a volar, y que la sorpresa que me había comentado era un paseo en Harrier.
- Yo- Una vuelta en Harrier!!!!!!!!! Weeeeeeeee!
- Bruno- Sip
- Yo- Es el avión ése que aterriza/despega en vertical, no?
- Bruno-Sip
- Yo- Y como lo has conseguido?
- Bruno-Lo encontré hecho polvo en pleno desierto y lo restauré. Igual que hice contigo.
- Yo-No veas, brunito. Eres un manitas.
- Bruno-Sip
- Yo-Ale! Pos vamos!
- Bruno-Enga, wey!
La vuelta en Harrier estuvo de repata. Vimos paisajes magníficos y estuvo maravilloso. Es verdad que no vimos ningún caza como el del poster, pero bueno, siempre es mejor ir en un caza que verlo, no?
Cuando Bruno se diponía a aterrizar el Harrier biplaza me dijo que me sujetara bien. Con la alegría de la vida, le hice caso.
El susto vino cuando me dijo que no había podido reparar el Harrier del todo.
- Yo- Qué quieres decir?
- Bruno-El Harrier no tiene tren de aterrizaje.
- Yo- Madre mía...
- Bruno- No te preocupes, aterrizaremos lentamente.
- Yo- Sí, claro.... (glups)
- Bruno-Tengo un sistema cutre-fashion que va de maravilla.
- Yo-Cuál?
- Bruno- Ves los colchones de la pista?
- Yo-Sip
- Bruno- Pues ahora los verás más de cerca!
Toma guantazo de alta tecnología!
La verdad es que el avión no tuvo muchos daños. Los que acabaron petados fuimos nosotros, wey. Ya que estábamos, nos tumbamos unas horas en los colchones.
Es verdad que entre los tomates, el pseudo-narco y el Harrier este viaje era cada vez más chungo, pero en el fondo estaba contento de vivir la vida con intensidad.
Tras charlar un rato con Bruno, llamó por radio y nos vinieron a buscar.
Nos acercaron al pueblo más cercano para comer algo y recuperarnos. Eso sí, de tomates no me comí ni uno.
Al día siguiente me di cuenta de que tenía que volver a Hyrule. Pedí que me llevaran al aeropuerto internacional de Juárez, en Mexico DF, para pillar el vuelo de vuelta a casa.
Me quedé asombrado de la cantidad de gente que vive en ésa ciudad. Es un lugar muy populista y la gente se manifiesta en pro de la mejora.
Me acuerdo de unas chavalitas mu majas de una manifestación. No hace falta peyote para alucinar con la simpatía de las chavalas del lugar:
Como estaba reventao de cansancio, dormí durante todo el vuelo y se me hice corto: subir, cerrar los ojos, abrirlos y estar en casa.
Mi hermano me recibió muy bien. Estaba arrepentido y había hecho un hueco en la habitación para el póster.
Le dije que no se preocupara porque le quiero un montón y sé que no discutía de mala fe. De todas maneras le agradecí que hubiera dejado un espacio para su hermano en el friki-caos de la habitación.
Me lo había pasado tan bien gracias al pavo de mi hermano, que me acosté feliz de tener un hermano, de visitar mexico y de tener una vida interesante.
En cuanto a la imagen del caza por Sierra Madre, lo curioso fue que con lo bien que lo pasé, preferí colgar éste otro poster:
Quiero decir que:
¡¡¡¡¡ Viva Mexico !!!!!
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********Espero que os haya gustado****
*****y almenos os hayais reído un rato**
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Gallifante: popular premio que se otorgaba a los avispados concursantes de un programa de la televisión española de los 90s.
Tiene que estar muy bien: en el Caribe, viviendo de los cocos...
Parece un Zippo normal y corriente
Pero tiene una lengüeta que esconde el USB
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