Mostrando entradas con la etiqueta videos chorra. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta videos chorra. Mostrar todas las entradas

lunes, 4 de julio de 2011

Hack: Apple se lo estaba buscando

Sodomizando una manzana


Hoy voy a hacer un artículo pupurri. Con noticias, videos, experiencias, etc.

Lo hago por partes que sino es un lio:



1.- Apple obliga a poner la tarjeta de crédito

En las Navidades 2010-2011, una institución me regaló un iPad (la tableta de Apple) y me quedé un poco perplejo.

Los que me conocen bien saben que soy partidario del código abierto y el software libre, asi que no sabía si el aparatito me gustaría. A mi hermana le gustaba el cacharro así que se lo di.

Pues bien, seis meses más tarde estuve en Barcelona con mi familia y mi hermana aprovechó para devolverme el iPad. No lo había ni arrancado. Mi hermana tiene 39 años y de tonta no tiene un pelo. Aqui "hay gato encerrado", pensé.

Cogi la cajita del iPad y me lo llevé.

Mi primera sorpresa al abrir el paquete fue que no lograba encender el puto aparato.

Amigos, para encender un aparato de Apple hay que meter una tarjeta de crédito nada más empezar. Con Apple pagas al comprar el iPhone, iPad, iPollas o lo que sea y encima te obliga a comprar las miniaplicaciones a 0,80€, 4€, etc. a través de su AppStore o iTunes.

Vamos, arrancar in iPad es como hacerse agujeros en los bolsillos.

De hecho, la política de Apple es muy interesante económicamente porque se basa en la innovación, el diseño y unos precios altos para captar snobs y gente con dinero para gastar. A Apple no le interesan los perroflautas sin pasta y no le interesa el gran público. Les interesa estar diferenciados, ganar dinero y subir en bolsa. Esto a los linuxeros les mosquea y mucho.

Tenían que hacer algo.




2.- Se conjuran contra Apple


Hasta ahora, he encasillado los sistemas operativos en tres bloques:

a) Linux : gratis, abierto y reivindicativo.
b) Windows : pago, cerrado y monopolista.
c) Apple : pago, cerrado e innovador.

Así pues, según mi idea, el Windows era lo habitual, el Linux era lo perroflauta y Apple las pijadas.

Como sólo Windows y Apple son de pago, en las tiendas es lo único que hay (las tiendas no venden cosas gratis como Linux! ). Hay que elegir Mac o Pc?





Como ya he dicho antes, hay vida más alla de Microsoft o Apple. No hace falta elegir uno de ellos en una tienda. Hay otra vida, el Linux.

Pues bien, los Linuxeros, siempre tan revolucionarios y tendientes al hack han ido actuando.

Durante los últimos años, los hackeos han ido dirigidos mayoritariamente a Windows ya que se buscaba demostrar que el producto era un asco y se disponía de millones de víctimas digitales potenciales.

Apple se iba librando de los ataques por dos motivos:

1)porque hay muchos menos mac que pc y por tanto, "la base de clientes" para hackers era más pequeña y menos interesante.

2)El segundo motivo es que la estructura interna de los mac es menos conocida y al linuxero le cuesta más tiempo hackearla.

Total, que los hackers/linuxeros han ido descaradamente a por Microsoft, pero sin quitarle el ojo a los de Steve Jobs.




3.- Hack de Apple


Esto ha cambiado porque acaban de hackear los servidores de Apple. Igual que cuando hackearon el Playstation Network de Sony, es presumible que se hayan llevado millones de tarjetas de crédito. Tantas como usuarios haya de iPhone, iPad y iTortilla.

Han hackeado a Apple y se han llevado mi tarjeta de crédito.

La solucion NO es que encuentren a los hackers. Eso es lo que pediran los accionistas, los dueños, Steve Jobs y sus amiguetes.

La solución es que NO PIDAN la tarjeta de crédito. Eso es lo que debemos pedir los consumidores.


Os paso la noticia:


Un grupo de hackers ha colgado este domingo un documento asegurando que contiene los datos de usuarios y sus respectivas contraseñas de un servidor de Apple, en lo que supone el último ataque a una gran compañía después de los recibidos por el Gobierno de EEUU y de muchas otras empresas alr dedor del mundo, según informa el Wall Street Journal.


'Antisec' incluye a hackers que proceden de dos organizaciones distintas: por un lado del grupo Anonymous y por otro del recientemente disuelto Lulz Security. 'Antisec' ha colgado un documento que contiene un enlace a un servidor de Apple en el que aparece una lista de 26 nombres de usuarios y sus contraseñas.


'Antisec' es la abreviatura utilizada en Internet para "anti-seguridad". Los hackers dicen en una declaración colgada en Twitter que han accedido a los sistemas de Apple gracias a un fallo en sus sistemas de seguridad, una grieta que ellos habrían localizado, pero terminan diciendo "no se preocupen, estamos ocupados con otras cosas".


Desde la compañía de la manzana nadie ha querido hacer declaraciones hasta el momento.


La información publicada se presenta como parte de una campaña que dura ya dos meses en la que se han llevado a cabo ataques informáticos dirigidos a empresas como Sony, la compañía telefónica AT&T, así como a organismos gubernamentales de EEUU como el Senado, la Agencia Central de Inteligencia (CIA) o el Departamento de Seguridad Pública de Arizona.




(fuente: Diario El Mundo http://www.elmundo.es/elmundo/2011/07/04/navegante/1309749636.html )




4.- Despedida y Video


Para terminar os dejo un videoclip dedicado al mundo hacker. Es "Antisocial" del mítico grupo Trust:









Talueg!


P.S. A ver si encuentro algún pijín y le vendo el iPad por una pashta...


.

martes, 28 de junio de 2011

El 15-M y sus cosas

Pancarta del 15-M en Plaza del Sol, Madriz.

A estas alturas ya todos sabreis lo que está pasando alrededor de las manifestaciones del 15-M. Quisiera hacer una aportación.

Por si aguien no está muy al día os pongo un resumen del 15-M hasta hoy. La aportación la encontrareis a acontinuación del resumen.




El Resumen:


La gente está cabreada porque la hemos cagado.

Unos por comprar demasiado caro o creer que los pisos no bajan nunca, otros por embaucar y liar a la gente que no sabe lo suficiente, otros por usureros, otros por gobernar mal, otros por irse a esquiar a Baqueira con el dinero de los arruinados ciudadanos, etc. Por el motivo que sea, la hemos cagado. Todos.

Pero la gente, además de asumir su parte de culpa ve como se piden ajustes a mansalva, excepto para algunos agentes tales como el gobierno, los banqueros o la familia real.

El pueblo español exige un reparto de responsabilidades y ajustes equitativo. Quieren que pringue desde el presidente hasta el último mono, pasando por la IIIa República si es necesario.

Los banqueros se salvaran de la quema porque son meros empleados y se acabará sabiendo que la ambición y el egoismo de los bancos deriva de la personalidad de millones de accionistas. Vamos, que echarle la culpa al Botín es echarle la culpa a tu vecino de abajo que compró acciones del Banco Santander porque daban más beneficio y le pide a Botín que siga ganando todo lo que pueda.

Eliminados los banqueros, podríamos hablar de reformas financieras y cosas varias, pero hay que centrarse en el Gobierno y la Familia Real.

Lo que más enfada a la gente del 15-M es que en el actual sistema la mierda cae desde arriba, pero no hay manera de llegar a arriba para parar toa esta lluvia asquerosa.

Gobierno y Familia Real no hacen leyes contra ellos, sólo contra el pueblo.

Gobierno y Familia Real no quieren asumir su parte de culpabilidad por los siguientes motivos:

El Gobierno no puede asumir culpabilidad porque acabaría adelantando las elecciones y eso no les interesa porque creen que van a perder. Hay que chupar del bote hasta marzo'12 porque no podran volver a hacerlo hasta de dentro de mucho tiempo. Hacer leyes para bajarse el sueldo a ellos mismos y reducirse pagas, les da grima. Lo de los hijos de Chaves, el escándalo de Villa PSOE en isla de Arousa, y otros temas hacen que el gobierno tenga la polla muy encogidita. En las elecciones lo van a pagar caro, si es que no los matan antes. El 15-M recuerda a la Toma de la Bastilla.

La Familia Real tiene un pollo gordo porque el Rey está mayor y la juventud no se identifica ni con la monarquía ni con los príncipes. Desde que murió el dictador Franco lo de "Viva España, Viva el Rey..." sólo se escucha en videoclips frikis como este:





Para colmo, el enfado de la gente con las castas más altas es muy palpable. Fijaos en el siguiente video relativo al sentimiento de los jóvenes y el inmobilismo del acomodado borbón, el princípe Felipe:





Para culminar todo esta situación, el país se está yendo a la mierda. Dicho de otro modo: Estamos arruinados y al Gobierno no se le ocurre otra cosa que dar los aeropuertos a los estranjeros y dar las cajas a los bancos. Mientras todo esto sucede, y para no subir tanto los impuestos (que ya han subido mucho) estan pagando el pato con las reservas del país. Por cada día que pasa, España cada vez vale menos

Total, en resumen: Mucho cabreo porque llueve mierda y los de arriba no ayudan nada, sólo cobran por trabajar un par de días a la semana en el Parlamento o por hacerse fotos en las bodas reales. Ante ello, manifestaciones por doquier para que las castas superiores se vean obligadas a legislar en contra de su interés. El 15-M es una lección de democracia.





Mi Aportación:


Bueno, pues con lo dicho, ya se ve que hay mucha indignación.

Pues bien, también hay indignación en otros países como Grecia.

Mi aportación consiste en una noticia que he encontrado. Fijaos por favor en el cacho que resalto en colo rojo. Es denigrante:

(fuente: http://www.elmundo.es/elmundo/2011/06/28/economia/1309218646.html )

Aqui la teneis:


No es fácil encontrar estos días en las ferreterías de Atenas máscaras corrientes y molientes de las que utilizan los trabajadores que manipulan productos químicos. Y en los bazares y tiendas de deportes de la ciudad también escasean las gafas de bucear. Por no hablar de las farmacias, donde se han disparado las ventas de preparados para combatir la acidez de estómago.

Los indignados griegos han hecho acopio de todos esos productos ante la posibilidad de que durante las protestas y la huelga general de 48 horas en contra del plan de austeridad se produzcan enfrentamientos con las fuerzas de seguridad y la policía trate de dispersarlos lanzando contra ellos gases lacrimógenos.


"Es muy sencillo. Te untas un poco de jarabe para la acidez de estómago debajo de los ojos, en los labios y en las fosas nasales. Te ajustas las gafas de bucear. Te colocas la mascara sobre la boca y la nariz, después de haber empapado los filtros con el preparado contra la acidez de estómago. Y ya está", alecciona Lambros, uno de los griegos acampados en la Plaza de Syntagma, a un novato en movilizaciones callejeras. «Si aún así llegas a respirar los lacrimógenos no se te ocurra beber agua: le pegas un trago al jarabe contra la acidez de estómago. Y, por supuesto, traite pantalón largo y camiseta de manga larga".


A pesar de que los indignados griegos que desde hace casi un mes ocupan la Plaza de Syntagma son en su inmensa mayoría personas pacíficas, no se descarta que en las próximas horas se produzcan encontronazos con la policía y que la situación acabe degenerando en batalla campal. Una posibilidad que los responsables de las fuerzas de seguridad contemplan muy seriamente, vistos los cerca de 4.000 agentes que han desplegado en el centro de Atenas con motivo las movilizaciones que tendrán lugar coincidiendo con la votación en el Parlamento del nuevo paquete de medidas de rigor.


De hecho durante la última huelga general que sacudió Grecia hace dos semanas, el pasado día 15 de este mismo mes, la Policía estuvo durante cuatro horas ininterrumpidas lanzando gases lacrimógenos contra los miles de personas que protestaban en la Plaza de Syntagma. Un total de 33 manifestantes y 36 policías resultaron heridos. Así que esta vez, los indignados han decidido prepararse a conciencia.


"La máscara me ha costado seis euros, Y por las gafas de bucear he pagado cuatro", nos cuenta Ylias, un parado de 37 años. "Voy a seguir protestando, pero no quiero volver a tragar toda esa porquería", afirma mientras señala varias de las latas de gas lanzadas por la Policía contra los manifestantes el pasado día 15 y que los voluntarios de Syntagma han recopilado.



Folletos contra los gases


El caso es que utilizar máscaras contra los gases lacrimógenos es un delito en Grecia. De hecho, en las movilizaciones de hace un par de semanas dos personas fueron arrestadas por llevar máscaras y condenadas cada una a pagar una multa de 10.000 euros por un delito de "resistencia contra las autoridades".


Pero los indignados griegos aseguran que es el único modo que tienen de defenderse. De hecho, los médicos a cargo del pequeño dispensario puesto en marcha por los voluntarios de Syntagma han preparada folletos con las recomendaciones para protegerse de los gases lacrimógenos. "Los tejidos sintéticos absorben grandes cantidades de sustancias químicas y pueden por tanto amplificar sus efectos negativos. Vestir preferiblemente ropa de algodón", aconsejan.


"Los gases lacrimógenos son un arma química. Y la convención de Ginebra de 1935 prohíbe el uso de armas químicas. Es un escándalo que el Gobierno griego los utilice contra sus propios ciudadanos", subraya Eramus, uno los acampados en Syntagma. "La policía griega se enfrenta a un difícil reto al tener que ocuparse de una situación inestable, pero debe garantizar que las operaciones de mantenimiento del orden durante las manifestaciones se ajustan a las normas internacionales", asegura por su parte John Dalhuisen, director adjunto del Programa de Amnistía Internacional para Europa y Asia Central.
.




Cada uno que piense lo que quiera, pero es indignante que se considere ilegal llevar una máscara antigas si crees que te van a intoxicar en breve. Enfin...

Bueno, esto ya es suficiente. No me enrollo más.

Como empieza a ser costumbre, os dejo con un videoclip relacionado con el asunto. Es Uprising del grupo Muse .






Ale! Taluego! . .


@GofioLetal

.-

viernes, 15 de mayo de 2009

Sumo 2.0


Tengo que reconocer que el Sumo, ése deporte japonés donde dos obesos se empujan, es un deporte que nunca me ha atraído mucho.

Sin embargo, el otro día vi un video que me impactó. Es una mezcla de Sumo, con efectos especiales a lo Dragon Ball, la cosa va rapidita, etc. Está curioso.

Lo teneis a continuación. No os dejará indiferentes.






Estoy seguro de que si el Sumo fuera así, la población mundial le prestaría más atención... O no?


.

viernes, 8 de mayo de 2009

Como el campo del Valencia



El otro día hablábamos un poco de fútbol.

Para rematar el tema, decir que el Barça ganó y se ha plantado en la final de la Champions. Se jugará el trofeo, en Roma, ante el Manchester United.

Por otro lado, el Dinamo de Mosko sigue en sus trece. Ayer perdieron 0-1.

Los mosquitos de la Alameda no valen nada. Según mi opinión, el hecho de que no haya playa baja mucho la competitividad. Los mosquitos madrileños son muy lentos y escasea la variedad tigre, que es la chunga. Afortunadamente para mi, claro.

Por último, decir que tengo la cabeza como el campo del Valencia: Me-stalla. He estado rindiendo mucho estos días pero hoy he vuelto a doblar turno y mi cabeza ha dicho prou.

Del cansancio ya no puedo ni leer. Me confundo con las cifras y la exigencia pasa de ser un reto a ser un lastre. Es el momento de descansar. Afortunadamente, es viernes.

Sólo son las 20h pero ya he decidido que me voy a sobarla. Os dejo con un videoclip de ésos de antología friki. Se llama "Me duele la cabeza".

Un Gallifante para quien adivien el intérprete y otro para quien soporte oir la canción 10 veces seguidas.






Enga hasta mañana!

.

martes, 16 de diciembre de 2008

Video Erótico-Festivo


Uno+ no es un blog erótico, esto está claro.

Sin embargo, a veces cuelgo contenidos picantes porque me parecen simpáticos o interesantes.

Hoy os quiero colgar un video musical de Diesel, donde se parodian algunas escenas pornográficas. A mi me ha parecido divertido. A ver qué os parece a vosotros:






Podeis ver el original y otros videos similares en http://www.diesel.com/xxx

.

sábado, 29 de noviembre de 2008

Futuro: Los Materiales del Futuro

Aunque la imagen parezca indicada para un artículo de dietética, no van por ahí los tiros.

Bienvenidos a la entrega del mes de Noviembre de la Sección Futuro. Es un apartado de Uno+ donde se trata de mirar al horizonte temporal, sin olvidar el pasado ni despreciar el presente.

Empecemos:

Éste es el séptimo capítulo. Anteriormente habíamos visto lo siguiente:

Capítulo 1: Futuro de la Energía.
Capítulo 2: Futuro del Agua.
Capítulo 3: Futuro de la Esperanza de Vida.
Capítulo 4: El Futuro Político de Europa.
Capítulo 5: Robótica e Inteligencia Artificial.
Capítulo 6: Arquitectura y urbanismo.


Como bien indica el título, hoy hablaremos sobre los materiales del futuro. Como los posts de ésta sección suelen ser largos y complejos, pongo un índice para facilitarnos las cosas a todos, incluído a mí:

  1. Introducción: Los Conceptos Complejos
  2. Ideas básicas sobre materiales
  3. Los materiales tecnológicos
  4. El Nuevo Material Invisible
  5. El Nuevo Material del Silencio
  6. Horizonte Temporal
  7. Conclusión
  8. Referencias




1.-Introducción: Los Conceptos Complejos

A modo de aperitivo, quisiera explicar la importancia de exponer bien el tema de los materiales dentro de mi idea de futuro.

Me intriga el progreso. Además, me suele beneficiar. Me interesa.

Por ello, pienso en el futuro.

Mi idea de futuro es una idea compleja.

Es una idea que no puedo simplificar porque se haría incomprensible. Simplificarla también implicaría perder matices: quitarle curiosidad a lo curioso, volviéndolo soso.

Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero mi idea de futuro no la puedo fotografiar o grabar, porque cuando mejor la veo, la realidad más cercana es la almohada. Hasta en sueños parece algo demasiado complicado.

Así pues, lo mejor que puedo hacer es desguazar mi idea compleja en ideas sencillas. Se trata de facilitar nuestra digestión mental.

El capítulo de hoy es una de ésas ideas sencillas que hacen de base para mi compleja idea del futuro.

Éste artículo sobre materiales podría llegar a parecer complicado o técnico, pero no lo será. Sencillez y Claridad son buenos amigos de la Comprensión. Intentaré lograrlo.

Al fin y al cabo, las cosas son más sencillas de lo que parecen. Si te cuentan una cosa de un modo lioso, o el tío no tiene ni idea o el tío no quiere que tú tengas idea. Como dicen las abuelas: "Las cosas claras y el chocolate espeso".

Por cierto, si alguien llega a visualizar imágenes futuristas, le felicito. Es posible que lo haga en sueños. No pasa nada, ha habido gente que ha logrado plasmar sueños futuristas en cuatro palabras sencillas:

El poeta Carl Sandburg (EE UU, 1878-1967) dijo que "Nothing happens unless first a dream". Totalmente de acuerdo.

Martin Luther King dijo "I had a dream" y ganó Obama. XD

Para acabar ésta introducción os paso un poesía en catalán sobre el mundo onírico. Es un poema precioso que el famoso cantautor Joan Manuel Serrat ha usado en alguna canción.

(para los castellanohablantes os pongo la traducción a continuación del original)




J.V Foix - Es quan dormo que hi veig clar

És quan dormo que hi veig clar
Foll d'una dolça metzina,
Amb perles a cada mà
Visc al cor d'una petxina,
Só la font del comellar
I el jaç de la salvatgina,
–O la lluna que s'afina
En morir carena enllà.
És quan dormo que hi veig clar
Foll d'una dolça metzina.

És quan plou que ballo sol
Vestit d'algues, or i escata,
Hi ha un pany de mar al revolt
I un tros de cel escarlata,
Un ocell fa un giravolt
I treu branques una mata,
El casalot del pirata
És un ample girasol.
És quan plou que ballo sol
Vestit d'algues, or i escata.

És quan ric que em veig gepic
Al bassal de sota l'era,
Em vesteixo d'home antic
I empaito la masovera,
I entre pineda i garric
Planto la meva bandera;
Amb una agulla saquera
Mato el monstre que no dic.
És quan ric que em veig gepic
Al bassal de sota l'era.






Traducción al castellano:


Cuando duermo veo claro,
loco de un dulce veneno,
con perlas en cada mano
vivo dentro de una concha;
soy la fuente de un barranco
y soy cubil de una fiera,
–o la luna que se afina
al morir tras la ladera.
Cuando duermo veo claro,
loco de un dulce veneno.

Cuando llueve bailo solo,
visto algas, oro y escama,
lienzo de mar agitado
y algo de cielo escarlata,
un pájaro hace cabriolas
y echa ramas una mata,
el caserón del pirata
es un ancho girasol.
Cuando llueve bailo solo,
visto algas, oro y escama.

Cuando río estoy giboso
en la charca de la era,
me atavío de hombre antiguo
y acoso a la masovera,
y entre pinar y maraña
plantifico mi bandera;
con punzón de coser sacos
mato al monstruo que no nombro.
Cuando río estoy giboso
en la charca de la era.









2.-Ideas Básicas sobre Materiales

Las cosas pueden ser materiales como una piedra o inmateriales como el pensamiento.

Estoy simplificando. No voy a entrar en si los pensamientos son inmateriales o son corrientes eléctricas cerebrales asimimilables al concepto materia. Tampoco hablaré de antimateria y movidas chungas por el estilo.

Pues bien, hablaremos de las cosas materiales, es decir, las cosas que vemos, tocamos y manipulamos. Las cosas normales: madera, barro, piedra, etc.

Tal y como he explicado en el punto anterior, el tema de los materiales es la base para comprender la ingeniería general del futuro, ya que constituyen el barro que moldearemos para lograr el progreso.

Un ejemplo de progreso en los materiales es fácilmente observable en la Arquitectura. No es lo mismo hacer casas en cuevas de piedra, que hacer casas de paja, que de adobe, que de ladrillo.

Algunos de los materiales que ha venido usando la humanidad eran materiales naturales, es decir, que se encuentran ya así en la naturaleza, como la madera o la piedra.

Sin embargo, la mayoría de los materiales punteros de la actualidad son combinaciones de los naturales. Un ejemplo de ello sería la fibra de carbono.

Si definimos "tecnología" como la combinación de recursos para obtener un output, podemos clasificar los materiales entre Naturales o Tecnológicos.

En el post de hoy hablamos de los segundos, pero lo haremos en el siguiente apartado.










3.-Los Materiales Tecnológicos.






Como he avanzado en el punto anterior, los materiales tecnológicos son aquellos que son fruto de la combinación.

La combinación puede tener un aire químico, un aire físico, etc. Por supuesto, la combinación también puede ser una combinación de combinaciones.

Ejemplos:

Por ejemplo el material "Nylon" es una combinación química. La tecnolgía usada es la policondensación de un diácido con una diamina.

Un ejemplo de material originado por combinación física podría ser el barro con paja que se usaba en las construcciones prehistóricas. El barro sujetaba las hierbas, que hacían de estructura interna.

Como ejemplo de combinación de combinaciones (químco-física) podemos hablar de la fibra de carbono que usamos en diferentes ámbitos como la construcción de bólidos de F-1. Aquí, la mezcla sería resina epoxi y fibras de carbono. La resina hace de "barro", y el carbono de "paja", pero previamente tratados químicamente.

Si nos fijamos, nos damos cuenta de que he usado varias veces las palabras "recurso" o "construcción". Esto es así porque la economía y la ingeniería van de la mano en el tema de los materiales.

De hecho, los materiales tecnológicos son diseñados para que se ingenien nuevas cosas que sean útiles, nos hagan ganar más o nos hagan vivir mejor.

Los materiales tecnológicos no surgen, los creamos para nuestro bien. La obtención de nuestro bien nos motiva para que investiguemos en la física, la químca, las telecomunicaciones y lo que haga falta.

Es una carrera contra el tiempo. Por cada día en la parra, un día menos de "vivir mejor". Siguiendo esta idea, muchos países tienen programas de I+D o R&D (en inglés) para alcanzar las innovaciones.

Normalmente estos programas de investigación los lleva el Ejército, las Universidades o algún otro estamento público ya que se requieren muchos medios.

En el post de hoy veremos dos nuevos materiales futuristas. Uno lo ha desarrollado la Universidad de Valencia y el otro la Universidad de Berkeley.

Ambos son materiales tecnológicos basados en nuestro conocimento de las telecomunicaciones y la nanotecnología.

Dicho de un modo más sencillo: son materiales que hemos conseguido gracias a nuestro conocimento de las ondas y la miniaturización.

Son materiales increíbles que invitan a soñar.

Vamos a empezar con el material de la invisibilidad.








4.-El Nuevo Material Invisible


Sí, se ha descubierto un material que aporta invisiblidad. Para flipar.

Con la ayuda del Pentágono, la Universidad de Berkeley lo ha conseguido. Vamos a explicarlo un poco. Mira este video:





El niño de la foto está haciendo el tonto con un croma como los de la tele, pero es que el nuevo material hace lo mismo.

Los denominados metamateriales --materiales que no reflejan la luz, sino que la obligan a dar un rodeo a su alrededor-- son la clave para lograr el sueño de lograr una capa de invisibilidad a lo Harry Potter que oculte cualquier objeto de la vista humana.

Un equipo de la Universidad de Berkeley en EEUU ha creado un nuevo tipo de metamaterial tridimensional que desvía los haces de luz.

"Hacer un manto de invisibilidad es posible al haber demostrado que con el nuevo material se puede doblegar la luz a nuestra voluntad", afirma el equipo de Berkeley, liderado por Jason Valentine y Xian Zahan.

La investigación se basa en la refracción revertida, el efecto que hace que un objeto dentro del agua parezca curvado. Los expertos habían logrado hasta ahora que determinados metamateriales fueran invisibles (refracción negativa) usando microondas de un espectro muy lejano al que las personas pueden ver.

Los metamateriales utilizados por el equipo de Berkeley son capaces de no reflejar microondas de un espectro cercano al utilizado en las telecomunicaciones, más próximo a los que son visibles por el ojo humano. Estos metamateriales son de tamaño nanométrico, construidos con unas estructuras artificiales, y no absorben ni reflejan la luz. Los haces simplemente los rodean.

Pero la capa Harry Potter es un objetivo muy goloso, de ahí el dinero del Pentágono. Se podrían enviar espías invisibles, en avión o directamente andando!

No hay que ponerse bélicos... En el campo civil, también hay muchas aplicaciones.

Por ejemplo, podríamos lograr que los edificios fueran transparentes. Si cogieras el edificio donde vives y lo forraras de éste material, excepto la puerta, llegar a casa podría ser algo como esto:





No sé tú, pero yo flipo. Este material supone un giro copernicano.











5.- El Nuevo Material del Silencio




El material del que os hablo ahora no sólo es el material del silencio, sinó que, por supuesto, también tiene aplicaciones para el campo militar.

El metamaterial al que hago alusión sirve tanto para dejar dormir a los vecinos, como para evitar la detección de submarinos. Vamos, la repera.

Esta vez, los protagonistas son los valencianos, nuestros amigos chés del levante español. Si los de Berkeley me hacen flipar un rato, los valencianos no se quedan cortos.

Veamos un artículo sobre ello:

El sonido del vecino ruidoso que lo despierta los domingos a las siete de la mañana con una melodía ingrata que le amarga el resto del día, es posible que comience a ser una visión del pasado.

Se trata de un material que bloquea el sonido, más aún, hace que cualquier objeto se vuelva “invisible” a las ondas de sonido.

Por supuesto que existen antecedentes a este nuevo aspecto de la invisibilidad, de hecho, los especialistas aseguran que las matemáticas de hacer algo invisible a ondas distintas “es bastante conocida, de hecho, hace varios años que sabemos cómo hacerlo”, explicó para la BBC John Pendry, experto en invisibilidad del Colegio Universitario Imperial de Londres.

“Lo que no poseíamos era el tipo de material necesario para hacer que algo sea invisible al sonido”.

Ahora, un equipo español de la Universidad Politécnica de Valencia, asegura que la clave para evitar el sonido se encuentra en el uso de los “cristales sónicos”, compuestos artificiales que pueden ser moldeados para que produzcan efectos acústicos específicos.

Los cristales acústicos son también conocidos como metamateriales porque no se parecen a los materiales comunes ya que sus propiedades acústicas están determinadas por su estructura interna.

La idea sería ajustar esta estructura para que desvíe las ondas de sonido así como en un río una piedra desvía el agua.

“Las simulaciones que hemos realizado hasta el momento muestran que si usamos 200 capas del metamaterial podemos efectivamente escudar a un objeto del ruido. Pero si usamos menos, es decir, una capa más delgada, ciertas ondas de sonido entran pero otras no”, dijo Sánchez-Dehesa.

“No es un plano poco real, para nada, es muy realizable ya que no demanda que hagamos cosas extraordinarias. Es algo que es posible manufacturar fácilmente”

Si el material resulta ser comerciable, son muchas las aplicaciones que pueden beneficiarse: casas a prueba de ruidos, salones de concierto, submarinos indetectables, etc.









6.-Horizonte Temporal

Igual que cuando hablamos de los Qbits, el Tokamak Civil o la Esperanza de Vida, el brusco cambio que implican los dos nuevos materiales que hemos comentado es tan grande, que las autoridades no dejaran que se comercialicen así como así.

Los cambios graduales son lentos y atrasan el progreso, pero los cambios bruscos tienen unos costes de ajuste enormes.

Aquí el horizonte temporal se sitúa en una horquilla demasiado amplia. Son temas que ya estan investigados, pero que los tenemos en la recámara por prudencia.

Según mi opinión, estos materiales podrían entrar en nuestra vida entre el 2015 y el 2030. Sé que la horquilla es grande, pero está en linia con las otras ideas que hemos visto en posts anteriores de la serie Futuro.









7.- Conclusión

Los metamateriales son algo que marcará nuestra cotidianidad. No sé exactamente cuando ni cómo lo harán, pero está claro que son un eje central de lo que nos depara el futuro.

Bueno, pues esto ha sido todo. Creo que no hace falta que diga nada más.

Otro día, más.










8.- Referencias


Nuevo Material Invisible-http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=534594&idseccio_PK=1021

Nuevo Material Silencio-http://www.sindioses.org/noticias/silencio.html

Citas del primer punto-http://www.quotationspage.com/quote/3811.html



.

martes, 11 de noviembre de 2008

Vídeo Cómico de Aeronáutica Infantiloide

Que estrenen Madagascar 2 no es una gran noticia. Almenos para mi.

Sin embargo, he visto un trailer que me ha hecho tilín. Se trata de una escena de la susodicha película donde se hace coña aeronáutica.

Lo pongo y así nos reímos un ratito. Digo "un ratito" porque sólo dura cuatro de minutillos... Como se suele decir: lo bueno, si breve, dos veces bueno.

Allá va. Espero que os guste!





.

viernes, 31 de octubre de 2008

Mundo Friki: Aventura Mexicana

En ésta sección me invento rollos con el objetivo de reirnos con rarezas. Empecemos ya!

Hoy, en Mundo Friki voy a construir otra mini historieta de cachondeo. Resultará un poco forzada porque me la iré inventando sobre la marcha. Como es habitual.


[lo que se dice a continuación, ya es pura friki-ciencia ficción.]


Cuando nació mi hermano no pensé que me diera tantos problemas.

Cuando nació era pequeño y gordete, pero con el tiempo se fue haciendo cada vez más insoportable.

Hoy en día tiene 15 años y se le ha juntado la edad del pavo con el frikismo que impera en la habitación que compartimos.

Incluso le gustaba mi MIDAS (Multifunction In-Dorm Automation System). Le gustaba tanto que empezó a perfeccionar la habitación convirtiéndola en éste friki ambiente:



Hacer click para agrandar y leer los detalles


No le echo en cara su actitud, ya que de lo que se come se cría y me enorgullezco de compartir cosas con mi hermano. Además, la habitación está que te peinas ("Muy bien").

El problema llegó cuando me regalaron un fantástico poster de un caza virando sobre Sierra Madre, en México. Quería colgarlo en la pared de la habitación pero no teníamos sitio.

No quiso quitar nada para hacer hueco. Maldito friki. El póster es bonito pero es que es muy grande:




Estuve discutiendo con él y al final nos enfadamos mucho.

Para evitar la sangre le dije que hiciera lo que quisiera. Como está en la edad del pavo y es respondón, me dijo que me fuera a México a ver cazas o a freir espárragos.

Lo primero me pareció mejor así que me pillé unos billetes de avión y preparé mis cosas para hacer unas mini vacaciones.

Dicen que "no hay mal que por bien no venga". ¡Gracias a un poster y el tonto de mi hermano había logrado vencer la tacañería y marcarme un viaje de repata! Weeeeee

Sin más dilación, cogí mi maleta y me piré hacia el aeropuerto de Green Hill Zone. El vuelo era largo y pesado pero me alegraba de deshacerme del mocoso por un tiempo.

"Es un plasta. Ahí te quedas", pensaba para consolarme durante el duro vuelo.

El problema fue al llegar a Mexico. No había preparado el viaje y no tenía ni idea de donde ir.

Identificaba Mexico con desiertos y cactus así que pillé un desierto y "Enga! A pasear"

La mala suerte fue que soy más idiota que mi hermano y no caí en que los desiertos son homógeneos y desoladoramente aburridos.

Detrás de mi, kilometros de arena y sólo mis huellas. Puffff




El cansancio y el clima tórrido me empezaron a causar fallos en la vista. Me estaba deshidratando y tenía sed. Había que comer algo con urgencia.

Tras andar horas y horas, me detuve ante una tomatera. Los tomates estaban un poco verdes y eran un poco raros, pero pensé "serán tomates de desierto".




Pero bueno... Si son tomates de desierto, fijo que tienen agua dentro, como los cactus, para soportar la vida en un clima tan agresivo como éste.

Angustiado por la sed y el hambre, me comí unos pocos y me tumbé en la arena.

Cuando abrí los ojos flipé en colores. Alguien me había recogido y me había llevado a una cantina. No sé qué me decía el tío. No sabía que el acento mexicano era tan difícil de entender!

Además, el señor era un poco raro, pero al estar tan lejos de Hyrule pensé que igual la raza mexicana era así. Me pareció que era un poco verdoso. "Será de tanto comer tomates de ésos chungos..." , pensé. No le di mayor importancia.

Sé me quedó la conversación grabada:





El hombre se llamaba Bruno y me cuidaba mucho. Le comenté que me gusta la aviación y se alegró mucho porque él tiene una avioneta y compartíamos gustos.

Le expliqué que el motivo de mi visita era visitar el cielo de los estados unidos mexicanos para observar imágenes idílicas como la del poster.

Me propuso subir a su avioneta y sobrevolar la Sierra Madre con el fin de ver a los cazas realizar maniobras espectaculares. OK.

Fuimos al aeródromo de Grijando y nos montamos en la avioneta. A pesar de que en el aeródromo no se prestaba servicio de control aéreo, presté atención a las comunicaciones aeronáuticas.

Bruno- "Papá, 3 metro coca"
Yo- ?
Bruno "Papá, recibido 2 kilo coca extra"
Yo-??????????????????' (Coño, un narco!)

Me empecé a poner un poco nervioso.

De golpe, me sentí lucido y dejé de ver verdoso a mi amigo Bruno. Le pregunté qué estaba pasando y me contó que los tomates no eran tomates, sinó peyote, un cactus alucinógeno muy común en el desierto mexicano.

Aprovechó para insinuar que aquí el colgao era yo y que no sufriera por nada. Insistió en que el peyote me había hecho coger inseguridad y que no me separara mucho de él. Decía que tenía algo excelente para mi.

"Coca Extra?", pensé.

Yo- La coca que se la meta tu papá!
Bruno me miró con cara de mosqueo.
Bruno-A que te tiro del avión?!
Yo-No hombre, no! Por qué le pedías coca a tu padre? Es esa la sorpresa tan buena?
Bruno- Qué?????
Yo-Iba morao, pero te he oído comunicando.
Bruno-Tu estás colgao, wey. He comunicado con control.
Yo-Pos a mi tu alfabeto no me parece normal.

Bruno me explico que en Mexico algunas palabras del alfabeto aeronáutico pueden ser distintas y usables a nivel local.

Abrió la guantera y me enseñó unas tablas muy interesantes:

  • El alfabeto internacional original es: Alpha Bravo Charlie Delta Echo Foxtrot Golf Julliet Kilo Lima Mike November Oscar Papa Quebec Romeo Sierra Tango Victor Xray Yankee Zulu

  • En Mexico para uso local se utiliza con algunas variantes: Alfa Bravo Coca Delta Foxtrot Golfo Hotel Julieta Kilo Lima Metro Néctar Oscar Papa Quebec Romeo Tango Unión Víctor Extra Yanqui Zulu


Tras aclarar la confusión, nos reímos un buen rato. Aterrizamos en un aeródromo abandonado y entramos en un viejo hangar.

Me comentó que evidentemente no era un narco, sinó un aficionado a volar, y que la sorpresa que me había comentado era un paseo en Harrier.

  • Yo- Una vuelta en Harrier!!!!!!!!! Weeeeeeeee!
  • Bruno- Sip
  • Yo- Es el avión ése que aterriza/despega en vertical, no?
  • Bruno-Sip
  • Yo- Y como lo has conseguido?
  • Bruno-Lo encontré hecho polvo en pleno desierto y lo restauré. Igual que hice contigo.
  • Yo-No veas, brunito. Eres un manitas.
  • Bruno-Sip
  • Yo-Ale! Pos vamos!
  • Bruno-Enga, wey!

La vuelta en Harrier estuvo de repata. Vimos paisajes magníficos y estuvo maravilloso. Es verdad que no vimos ningún caza como el del poster, pero bueno, siempre es mejor ir en un caza que verlo, no?

Cuando Bruno se diponía a aterrizar el Harrier biplaza me dijo que me sujetara bien. Con la alegría de la vida, le hice caso.

El susto vino cuando me dijo que no había podido reparar el Harrier del todo.

  • Yo- Qué quieres decir?
  • Bruno-El Harrier no tiene tren de aterrizaje.
  • Yo- Madre mía...
  • Bruno- No te preocupes, aterrizaremos lentamente.
  • Yo- Sí, claro.... (glups)
  • Bruno-Tengo un sistema cutre-fashion que va de maravilla.
  • Yo-Cuál?
  • Bruno- Ves los colchones de la pista?
  • Yo-Sip
  • Bruno- Pues ahora los verás más de cerca!





Toma guantazo de alta tecnología!






La verdad es que el avión no tuvo muchos daños. Los que acabaron petados fuimos nosotros, wey. Ya que estábamos, nos tumbamos unas horas en los colchones.

Es verdad que entre los tomates, el pseudo-narco y el Harrier este viaje era cada vez más chungo, pero en el fondo estaba contento de vivir la vida con intensidad.

Tras charlar un rato con Bruno, llamó por radio y nos vinieron a buscar.

Nos acercaron al pueblo más cercano para comer algo y recuperarnos. Eso sí, de tomates no me comí ni uno.

Al día siguiente me di cuenta de que tenía que volver a Hyrule. Pedí que me llevaran al aeropuerto internacional de Juárez, en Mexico DF, para pillar el vuelo de vuelta a casa.

Me quedé asombrado de la cantidad de gente que vive en ésa ciudad. Es un lugar muy populista y la gente se manifiesta en pro de la mejora.

Me acuerdo de unas chavalitas mu majas de una manifestación. No hace falta peyote para alucinar con la simpatía de las chavalas del lugar:




Como estaba reventao de cansancio, dormí durante todo el vuelo y se me hice corto: subir, cerrar los ojos, abrirlos y estar en casa.

Mi hermano me recibió muy bien. Estaba arrepentido y había hecho un hueco en la habitación para el póster.

Le dije que no se preocupara porque le quiero un montón y sé que no discutía de mala fe. De todas maneras le agradecí que hubiera dejado un espacio para su hermano en el friki-caos de la habitación.

Me lo había pasado tan bien gracias al pavo de mi hermano, que me acosté feliz de tener un hermano, de visitar mexico y de tener una vida interesante.

En cuanto a la imagen del caza por Sierra Madre, lo curioso fue que con lo bien que lo pasé, preferí colgar éste otro poster:




Quiero decir que:

¡¡¡¡¡ Viva Mexico !!!!!



********************************************
*********************************************
********Espero que os haya gustado****
*****y almenos os hayais reído un rato**
**********************************************
**********************************************



.

sábado, 19 de julio de 2008

Vídeo Chorra: Bromas ATC

Afortunadamente, el tema del control aéreo es algo que se toma en serio.

Como tiene que ser.

Imagínate que pasaran cosas como ésta:





.

lunes, 30 de junio de 2008

España Campeona: Baila mi corazón


En toda España se está viviendo una celebración de las gordas.

Por si alguien no se ha enterado todavía, España se ha proclamado campeona de la Eurocopa de fútbol.




El ariete "Niño" Torres se puede ver hoy en la página de Google, tal y como muestro en la foto superior. Es la página más visitada de internet.

Además, "Xavi" del Barça ha sido declarado el mejor jugador del torneo.

A Casillas, Puyol, Marchena, Senna, Sex, Iniesta, Villa y Torres, los han incluído en el dream team de la Eurocopa.

España barrió a Alemania en la final y se impuso por 1-0. Gol de Torres.

Ayer había un ambientazo que no se vivía en mucho tiempo.

Lo pueden apreciar en el siguiente vídeo correspondiente a la ciudad de Barcelona:







La victoria en la Eurocopa ha puesto la guinda a una semana de ensueño.

[[[ No todo ha sido bueno ésta semana, ya que un amigo se ha matado. Iba en moto sin casco. Sin comentarios. ]]]

Esta semana han coincidido:

  1. Lunes - Verbena de Sant Joan.
  2. Martes - Sant Joan.
  3. Miércoles - Comida de amigos que duró 15 horas.
  4. Jueves - España Rusia en semifinales.
  5. Viernes - Fiesta de Graduación en la UIC.
  6. Sábado - Chillout de otras 15 horas en el Paraíso.
  7. Domingo - España Campeona de Europa.

La gente está contenta y se nota. Con tanta alegría me baila el corazón!!

Para acabar, dejo un videoclip de Belanova , llamado "Baila mi corazón". Es un poco cursi pero la melodía es pegadiza.

Espero que os guste!





Como se dice hoy: Viva España!

.

domingo, 22 de junio de 2008

Quieres ser cantante?


Si quieres ser cantante, hoy es tu día de suerte. Al final del post tienes una oferta para un casting interesante. Sólo necesitas saber cantar, hablar inglés y tener una buena presencia. Nada de patrañas.

Estoy harto de Operación Triunfo, Tienes Talento, Tú sí que vales, Factor X, etc. Están hasta en la sopa!

El sector de la música se ha lanzado a la televisión y ha contaminado la programación. Estos programas son concursos llenos de mediocridad, basados en el cotilleo y la especulación.

Muchas veces, no se trata de descubrir talentos, sinó de reirse de ellos o de los juicios de tiparracos ultrapreparados como Hristo Mejide (foto siguiente).




Ejemplo de actuación lamentable de Operación Triunfo (Esther y Tania emulan a Shakira cantando "Las de la Intuición"):





Vean las ironías del tal Hristo Mejide (Licendiado, MBA , docente universitario de Creatividad y Antiguo directivo de publicidad en Saatchi&Saatchi) :






Pues bien, después de tanta telebasura parece claro que hay mucha chavalita que quiere ser cantante. También queda claro que los medios para lograrlo sólo valen para salir en Interviu enseñando el conejo.

Ejemplo, usando la misma concursante (podría poner otros ejemplos, ya que desgraciadamente es algo que sucede reiteradamente):




Si quieres ser cantante de verdad y no estás buscando vender tu piel, continua leyendo.

Hay un grupo belga que se llama Lasgo que ha perdido a su cantante, Evi Goffin. Son dos músicos y una cantante (foto).




El grupo es dance y es relativamente conocido, debido a éxitos como "Something" o "Surrender".

Si quieres apuntarte al casting y sustituir a Evi, visita su página haciendo click aquí.

Para ver el formulario de inscripción, haz click aqui. El formulario está en flamenco, pero no te asustes porque la banda canta en un inglés muy asequible. Además, al ser un grupo electrónico no cantan mucha cosa.

Entrar en Lasgo sería una buen trampolín para lanzarse a ésto de la música.

El siguiente video anuncia que buscan una nueva cara para la banda:





Aquí tienes el videoclip de su canción "Surrender". Si te gusta y te ves haciéndolo, no lo dudes. Si fuera chica y supiera cantar, me apuntaría. Y tú?





Ala, pues a otra cosa mariposa!


.

jueves, 19 de junio de 2008

El Nuevo Go-Car

De tanto recibir palos, la gente se espabila.

Con los precios actuales de la gasolina, los taxis y demás abusos, los turistas han encontrado un filón para moverse al aire libre durante sus estancias por Barcelona y algunas otras grandes urbes.

Un ciclomotor descapotable de tres ruedas con GPS. Así se podría describir al Go Car, un nuevo sistema para que los turistas visiten Barcelona, importado directamente de San Francisco y que en pocas semanas ha cambiado el color de las calles de la ciudad.

El otro día lo vi en el barrio de Gràcia de Barcelona, y me pareció cutrillo, pero tengo que admitir que me hubiera gustado probarlo.

Lo bueno:

  1. Es más barato que alquilar un automóvil o coger un taxi.
  2. Consume y Contamina poco.
  3. Es ligero, pequeño y se aparca fácil.
  4. Gracias al GPS, es más difícil perderte que yendo en metro. Además, mientras te mueves puedes apreciar las vistas.
  5. Es Cool ( ! ) y bastante exclusivo.
  6. Con un par de papelillos, cualquiera puede llevarlos.
  7. No corre mucho e impide hacer el loco en lugares que el conductor no suele conocer bien.

Lo malo:

  1. Que usa gasolina
  2. Que si se extiende, dejará en evidencia que las calles se colapsan fácilmente y lo ideal siempre acaba siendo el transporte público.
  3. Es tan ligero y pequeño, que no permite maletas ni gran autonomía.
  4. Que le falta potencia. La potencia no es sólo para adelantar. Algún caballo te puede salvar de un aprieto. "Mejor potencia" a veces es igual de importante que "mejores frenos".
  5. Que con un par de papelillos cualquiera pueda llevarlos.

Como habreis observado, algunas características de éste nuevo vehículo son ventajas y desventajas a la vez. Esto causa controversia y diferentes opiniones sobre el Go-Car. Os pongo un vídeo para que también vosotros podais opinar:







(fuente: Video del diario "La Vanguardia")

.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Video Chorra: El Limón

Éste vídeo me parece simpático. Obsérvense las caras del protagonista :





.

Me he olvidado la Calculadora!


Como han retrasado la entrada de nuestra promoción a la escuela de controladores aéreos y ya lo tenía todo listo, me encuentro un poco ocioso.

Siempre me busco algo que hacer, pero hay cosas que hago regularmente, por ejemplo dar clases de repaso para la Selectividad Española al módico precio de 1€/h.

Para los visitantes de otros países, decir que la Selectividad es el exámen discriminatorio que afrontan los bachilleres españoles antes de ir a la Universidad. Es un momento crucial en la vida de los chavales.

Una de las asignaturas más temidas suele ser Matématicas.

Si en un exámen de Mates te olvidas la calculadora, puedes intentar usar las antiguas técnicas Mayas. Funcionan muy bien y no requieren casi nada. También se pueden aplicar éstas técnicas en las exigentes pruebas para acceder a la profesión de controlador aéreo.

Vean éste mini-tutorial sobre cómo aplicarlas:






Uno+ es Uno+

.

lunes, 19 de mayo de 2008

El Virus Newton

Hoy en día, los ordenadores tienen tantos sensores y tantas historias que se han conseguido maravillas.

Usando la misma idea que aplican los mandos de la Nintendo Wii, algún curioso ha ideado un virus informático para Mac. Le llaman el "Newton Virus".

El virus es relativamente inofensivo pero sí gracioso. Vean el siguiente vídeo:






.

viernes, 9 de mayo de 2008

Nueva Arma para la Policía

La Guardia Civil cuenta con un nuevo recurso para afrontar la criminalidad.

A ver qué os parece...



.

viernes, 2 de mayo de 2008

Mundo Friki: Los Frikis Políticos

El frikismo ha alcanzado todos los ámbitos. Hoy, en Mundo Friki , hablaremos de frikis que han llegado a las esferas políticas.

"Elvis" : Creó un partido y hoy es Concejal
.


Parecidos:

A pesar de ir de Elvis, no tiene nada que ver con el Chiki Chiki.

Bueno, quizá sí... El Elvis de Reus fue quizá lo que inspirara a crear el personaje de Rodolfo Chikilicuatre.

De hecho, éste friki manda en Reus (Tarragona, España) , la localidad de residencia de Andreu Buenafuente, el director del programa de " La Sexta " que inventó al interpréte del Chiki Chiki.

Elvis vive en Tarragona en el cuerpo de un tal Ariel Santamaría: se presentó a las municipales de 2007 vestido como en la foto.

Él:

Al principio, Ariel Santamaría no era Elvis, sino cartero. Según cuenta, en 2001, se le apareció Elvis y le dijo: 'Tienes que presentarte a alcalde para sacar a Reus de la mediocridad'.

Dicho y hecho. El tío se presentó en 2003 con su propio partido, la Coordinadora Reusenca Independent (CORI) , y se quedó a las puertas.

Repitió en 2007 con un programa explosivo y triunfó.

Sus grandes propuestas:

  1. Pintar el Ayuntamiento de rosa.
  2. Que la Guardia Urbana lleve GPS..
  3. Crear un circuito exclusivo para coches tuning.
  4. Convertir una plaza céntrica en piscina nudista.
  5. Construcción del Follódromo. (sí, eso mismo)
  6. Convocatoria de un referéndum para que Reus se independice de Tarragona.

Elvis ofrece todos sus mitines en formato concierto y asiste a los plenos con su capa.

Eso sí, le prohiben oficiar bodas vestido de Elvis.



Y ahora que todo le iba bien, un desaprensivo ha colocado una foto de nuestro héroe, en pelotas, en cada uno de los 27 asientos de los concejales, informa la publicación gratuita '20 minutos'.

El Juantxismo:

Ariel Santamaría es de ideología "Juantxi". Sus principios son:

  1. El buen juantxi bebe y te gorronea el tabaco.
  2. El juantxi de verdad huye del agua i el jabón.
  3. El juantxi persigue a las adolescentes guapas.
  4. Un juantxi debe pasta en todos los bares.
  5. El juantxi no opina, sentencia.
  6. El buen juantxi es el último en cerrar los bares.
  7. El juantxista tiene ataques artísticos.
  8. El juantxi ejemplar és un perdedor vocacional.
  9. Todos llevamos un Juantxi dentro.
  10. Líate uno.

Vaya tío..... (Observad la foto con detenimiento)

Pues atentos que esto no ha acabado.

Sus Planes:

Igual que Rodolfo Ckilicuatre ha llegado a Eurovisión, Ariel Santamaría y su CORI no se van a detener en Reus.

Miren lo que publica "La Vanguardia":


Hoy Reus, mañana el Parlament


El partido de Ariel Santamaria -el concejal de Reus que viste como Elvis Presley- se presentará a las próximas elecciones catalanas.

En declaraciones a e-noticies, Santamaria dice que, si Albert Rivera consiguió ser diputado, con más motivo él.

En Reus así fue: C´s sacó 1.100 votos y 1.831 Santamaria. Explica que, como Rivera, se desnudará, pero además hará striptease (y también su mujer, que trabaja en un cabaret como stripper).

Los políticos convencionales consideran a Santamaria un payaso indeseable cuya sola presencia en el Consistorio de Reus les ofende. Pero lo cierto es que está. Y está porque le votaron.

Si Santamaria cumple lo prometido y se presenta, en el 2010 entrará en el Parlament. En vez de despreciarlo tanto, los políticos harían bien en empezar a preguntarse por qué -de aquí a dos años- el payaso indeseable se sentará entre ellos.


Vídeo de "Aeronáutica" Urbana


El otro día hablábamos de un curioso caso de aeronáutica eclesiástica. Hoy, hablaremos de otro tipo de colgaos.

Los de hoy son gente que se tiran en parapente desde los rascacielos urbanos. Por supuesto es una actividad prohibida e ilegal, pero eso les da igual porque así se emocionan más y lo disfrutan más o eso les parece.

Seguro que hay gente que lo disfruta, sobretodo aquellos que gozan con la adrenalina y la dopamina. No es mi caso. Mi vida ya es prou emocionante como para encima ir de paraka por la vida.

Los "parakas" son el nombre con el que conocemos vulgarmente a los paracaidistas. Es una actividad de riesgo donde se menosprecia el riesgo a perder la vida. Nunca piensas que te va a pasar a ti, pero las desgracias ocurren y se reparten a boleo. (No temais que en el vídeo de hoy no hay víctimas.)

En mi paso por el ejército conocí un oficial que estaba hecho polvo. Un día le falló el paracaídas y cayó en unos árboles. Tuvo suerte de no haberse matado, pero la verdad es que quedó minusválido para siempre. Lleno de cicatrices, sus ojos lo decían todo.

Dicho esto, veamos el vídeo de Aeronáutica Urbana:




.

domingo, 20 de abril de 2008

Oto, al lado de Broto



El último fin de semana de Marzo, hace 3 semanas, fui a una casa rural con antiguos compañeros de la mili. Estuvimos en Oto, cerca de Broto, en el Pirineo aragonés.

Somos 4a/2000 de la Brigada de Alta Montaña, es decir que nos licenciamos en 2001 y algunos hacía 7 años que no nos veíamos. Mil historias para recordar y mucho que contarnos. Algunos tienen hasta hijos!

Los Personajes de la película:

- "Tuning": En la mili se pasan muchos momentos de soledad y todas las áreas se convierten en un campo de nabos por la ausencia de mujeres.

Ante esta situación, la mayoría teníamos algún tipo de estampado en la taquilla como por ejemplo, pegatinas de señoritas macizorras. El señor Tuning no tenía señoritas en la taquilla, sinó fotos de carburadores, llantas o motores. Con ésa taquilla y un Renault 5 amarillo en la puerta del cuartel, se ganó el mote con facilidad.

Actualmente es un mecánico vocacional con más carnets que un VIP. Tras pasar por el sector privado presta sus servicios a la comunidad de Aragón con excelencia reconocida. Con el futuro resuelto, esta montando un nido para hacer familia.

Made in Fraga, la tierra del Florida 135 (foto inferior) . No fuma, ni bebe ni toma nada raro. Un tío sano que aprecia la tranquilidad. De él surgió la idea de pasar un fin de semana en una casa rural aislada en los pirineos.




- "Duende": Con algo de suerte pudimos contar con nuestro amigo "el duende". El ex-pastelero de Sant Boi trabaja ahora en el mundo del "paquete" con su larguísima coleta (de pelo) de actor porno.

En la mili tenía un apodo más similar a su apellido, pero durante éste fin de semana se vio en él algo especial. ¿Podría ser él, "el duende de la Jacetania"?

Se rumorea que hay un duende que los hombres envidian por su miembro viril. El duende les dice que les puede hacer crecer la herramienta con un truco. Cegados por la envidia, los hombres ceden y él los sodomiza.

Además, el "duende" tiene un don con las tragaperras pero nadie le pregunta el truco por si acaso...


- "Sender Fool": Nuestro compañero Sender sólo le pudimos ver el útimo día en su granja cerca del Cinca, un río de aragón.

No ha cambiado nada, sigue enorme, bruto y cachondo. Es un hombre del campo que ha tomado las riendas del negocio lácteo familiar.Tiene ya una hija y otra en camino. Es el rey de la leche!



- "Legi": Con energía desmesurada y alma pirenaica, éste hombre de Benasque es la alegría personificada.

Le llamamos el "legi" porque le atraía la legión. Le tocó de destino la "legión blanca", también llamada Esquiadores/Escaladores.

De familia de constructores, es gruista y le va muy bien. Con su novia, su pisito, un Audi A6 y las montañas al lado, se le notó felicidad y nos la contagió una vez más.

-"Gallego": Antes de que nos dieran los destinos y que nos enviaran a diferentes unidades y cuarteles, tuvimos un periodo de instrucción común en el cuartel "Sancho Ramírez" de Huesca ciudad. Nos pillamos un pisito entre el Kikirri, el Ajo, el Trol, el Tuning, el Gallego y yo. Sorteamos las habitaciones y al gallego y a mi nos tocó compartir una habitación minúscula donde predominaba el olor a pie.

Le llamamos "el gallego" porque era el único de la Compañía.

Actualmente tiene una hija realmente preciosa con Tere. Se dedica a la construcción, el pladur y cosas así.

A pesar de su aspecto de Braveheart es un tío tranquilo y reflexivo. No le veía desde que salí de Jaca y fue una de las gratas sorpresas del fin de semana. La otra sorpresa fue que ninguno nos acordábamos de su nombre de pila real! (en el traje militar pone sólo el apellido).

- Tere : Tere es la chica del Gallego. Le ha dado una hija muy bonita a nuestro ex-compañero y es una madre joven que va muy ocupada. Suerte que durante ése fin de semana dejaron a la niña con los abuelos y se pudo subir a Oto a disfrutar del reencuentro.

La conocí en Huesca, en el piso que cité antes. Solía venir con un grupo de chavalitas jóvenes al piso. Estaba bien porque daban un toque femenino en la casa. Lo que no sabíamos es que iba a ser la madre de los hijos de alguno de nosotros!


- Mapi : La Mapi es la novia del Tuning. Estan montandóse una casa en Fraga y parece que van en serio. Hasta tal punto que incluso se habló de la posibilidad de matrimonio o descendencia.

Actualmente es técnica en una multinacional de telecomunicaciones. Gracias a ella tuvimos teléfono e internet gratis todo el fin de semana en uno de los lugares más remotos del pirineo.

Es curioso que no tiene ombligo!



- Dalia : Esta chica con nombre de flor es fruto de la mezcla cultural entre Oriente y Occidente. Posee facilidad para integrarse en los grupos más dispares. A pesar de que no conocía previamente a la mayoría de los allí presentes, se integró muy bien y nos beneficiamos de su carácter divertido.

Es fisioterapeuta en una famosa clínica de Barcelona

No tiene hijos ni poderes especiales como "el duende" pero es una gran mujer y se nota.




- Ciruelo : El señor ciruelo vive en las islas Fiji y se desplazó a Oto porque buscaba espárragos. Al verle, le tiré una foto pero la verdad es que no me acuerdo ni de su nombre.

Se parece a uno que hizo la mili con nosotros...






La Película:

El Tuning y la Mapi a veces van a Oto a descansar. El Tuning y yo dijimos de quedar y acordamos ir a ése pueblo tan tranquilo gracias al asequible precio que nos dio la Señora Hobbita, la terrateniente del lugar.

La estancia fue de dos noches y nos costó 10€ por persona y noche. Chollazo.

Llegamos el viernes por la noche. Unos venían de Huesca, otros de Fraga, de Barcelona, de Benasque...

De camino a Oto paramos en Fraga a visitar a la familia del Tuning. Nos invitaron a un bocata y una cerveza y pudimos contemplar al Tuning II, su hermanito pequeño, que con 5 añitos ya compite con su moto de 49cc. Es el Pedrosa del futuro! De lo que se come se cría!



El viaje estuvo bien porque fue nocturno y claro, con tanta curva y tanta sombra, parecía que el "duende" podría estar en cualquier esquina.

Hacia la medianoche estábamos todos en Oto con el culo a salvo. Tras el reencuentro y el sorteo de habitaciones, nos acostamos.

La casa estaba muy bien. Todo muy limpito, tranquilo, agua potable, agua caliente, toallas, mantas, chimenea, cocinita completa, varios baños, etc. Mu bien, mu bien. BBB, bueno, bonito, barato.

Las vistas al valle eran preciosas, con las casas viejas y el verde rodeado de picos nevados.

El Sábado:

Al levantarnos nos pusimos manos a la obra. Al super, a desayunar y a la cascada. Recuerdo que estuvimos hablando de la seguridad de las cuerdas de escalada.

Tras hablar un rato, llegamos a la conclusión de que las cuerdas no son seguras al 100% así que quien quiera que escale, pero que sepa que es un deporte de riesgo.


Comimos unos macarrones gracias a las artes de Mapi, Tere y Dalia. Con su ensaladita, su pan con tomate, sus birritas/coca-colas , etc. De postre natilla o yogurt.

La tarde fue divertida porque fuimos a caminar por la nieve. La mayoría de nosotros nos hartamos de nieve, esquís y escalada así que lo que más nos gusta es perdernos por los montes, caminando por las nieves del yeti.

Fuimos hacia la Cola de Caballo, que es otra cascada bonita de la zona, pero nos detuvimos a medio camino para hacer guerras de bolas de nieve.




Teníamos miedo de que anocheciera, nos perdiéramos y cayeramos en manos del "duende" así que decidimos deshacer lo andado y volver al refugio.

Cenamos una tortilla de patatas con su ensalada, su pan con tomate, sus birritas/coca-colas y su postrecito.

Al acabar de cenar la mitad se pusieron a jugar a la PS2 a juegos de motos, ya que al día siguiente era el GP de Valencia y el ambiente motero se respiraba claramente. Mientras, el otro grupito se puso a jugar al Cinquito, un juego de cartas.

Hacia la medianoche la peña ya estaba hasta el gorro de Motos y Cinquitos así que decidimos jugar a algo que nos dejara bien bolingas.

Tras un brainstorming gore pensamos en jugar a un juego bastante popular. Consiste en que alguien del grupo te ponga el nombre de un personaje famoso en la frente y tu tengas que adivinarlo haciendo preguntas. Si querías adivinar y fallabas, te tocaba bailar el chiki chiki.

¿El Chiki Chiki? Tocó hacer el chikichiki si pringabas, porque las alternativas eran tomar un puñado de sal (que te forzaba a hincarte whisky), una cucharada de aceite (que te forzaba a ir de vientre), oler un calcetín del legi (no tan radioactivo como antaño), o que te pintaran la cara con maquillaje.

El último en adivinar lo que llevaba en su frente perdía y sufría el castigo popular.



Por supuesto, todo esto envuelto en un aura de humos, ron, whisky y demás. Estuvimos jugando más de dos horas, nos lo pasamos muy bien y acabamos bastante tajaos. Lo que no bebían/fumaban también disfrutaban ya que el ambiente era distentido y loco como se puede observar en la siguiente foto:



Los personajes que tocaron fueron muy variopintos: hubo Rihanna, John Wayne, Drácula, La Lewinsky, Carmen de Mairena, Bisbal, Gandhi, la Caperucita Roja, Obélix, Nacho Vidal, Homer Simpson, Papa Noël, etc.

Jugamos dos rondas. En general los que mejor lo hicieron fueron la Mapi y el Duende. Los que tuvieron mayor dificultad fueron el Legi y el Tuning, que tuvieron que desempatar y bailar el ChikiChiki como muestra el siguiente video:




LO PEOR FUE QUE ESA NOCHE CAMBIABAN LA HORA Y NOS QUITARON UNA!

Al acabar de jugar la mayoría íbamos muy tiesos y era tarde. Más tarde aún porque se avanzó una hora el reloj. Los más prudentes se fueron a la cama.

Quedaron los señores Duende, Legi, Ciruelo y las señoras Mapi y Dalia.

La Srta. Dalia cayó en breve y nos quedamos los 4 hablando y comiendo hasta muy tarde. Llegó un punto en el que estábamos tan hechos polvo que ya ni nos entendíamos al hablar. Las conversaciones no avanzaban y a cada momento había alguien que se perdía y había que volverlo a explicar.

La mayoría de nosotros sólo reteníamos el final de las frases, que solía ser 'y Punto y Pelota'. Además, se habló bastante sobre culos, pero nunca llegamos a ninguna conclusión ni a entender la opinión de los demás. Ante tal demacre mental, Mapi se fue a la cama y nos quedamos solos.




El descojone máximo fue cuando el duende se puso a hacer risitas al más puro estilo 'Borjamari', de la película "El asombroso mundo de Borjamari y Pocholo", de Santiago Segura. La risita se contagió y no podíamos parar. Llorar de risa describe la cantidad de lágrimas que nos salían.

Con dolor en todo el cuerpo decidí irme ya a la cama. Pero volví. Y me fui. Y volví. Y...

Al final hice un esfuerzo y me fui a la cama ya que al día siguiente había que volver a Barcelona y no quería hacer un viaje tan largo en mal estado físico y/o mental.

El Domingo:

Al no haber diana ni corneta, cada uno se levantó a la hora que quiso o pudo. Cuando me levanté, la mayoría estaba limpiando o viendo el GP de Valencia. No sé quién ganó la carrera, pero no pasa nada.

La Dalia no se encontraba bien así que cogí el coche y me fui a Broto a comprarle una coca-cola. De paso pillé chupa-chups para todos en señal de hermandad.

Al mediodía nos despedimos de la casa y fuimos a agradecerle a la señora Hobbita los servicios prestados.

Fuimos a comer a un bar de Oto pero como eran más de las cuatro de la tarde, estaba la cocina cerrada y hubo que comer bocatas.

Todos cogimos bocatas salvo la Dalia que tenía truenos en el estómago y decidió coger bolsas para vomitar por el camino a casa.

Hacia las 6pm nos despedimos. Al salir del bar estaba lloviendo a cántaros por lo que hubo que tirar la foto a cubierto.


Cogimos los cohes y pa'bajoooo!

El camino estaba lleno de curvas y la Dalia acabó con todas las bolsas que había recopilado.

Hicimos una pausa en Albalate de Cinca, cerca de Fraga, para visitar a nuestro amigo Sender.

No sabíamos donde encontrarle pero sí sabíamos que explota ganadería en una granja, que el pueblo es pequeño y que es un tío conocido porque había sido el portero de la discoteca.

Fuimos al bar del pueblo y preguntamos por él. La camarera, que era una rubita que debía ser la guapa del pueblo, nos indicó donde vive la familia Sender. De paso, el duende casi se la lleva al huerto al descubrir que tenía 18 años y estaba soltera. No le tiramos una foto porque los solteros del pueblo no estaban muy contentos de que fuera más cariñosa con nosotros que con ellos. Le dejamos 50c de propina y nos fuimos a casa del Sender.

Era una casa de color verde con una reja de seguridad al estilo Sender: Grande.

No estaba en casa. Un señor mayor nos vio llamar repetidamente a la puerta y nos preguntó que qué queríamos. Le dijimos que buscábamos al Sender y que éramos compañeros de la mili. Era el Sr. Sender senior.

Nos condujó a la explotación a través de la campiña y porfin vimos al Sender. La Dalia se quedó en el coche ya que llevaba horas potando y no estaba en condiciones. Sólo decía: no tardes!.



La granja era mediana, con más de cien terneras, vacas y toros. Allí congeniamos con el Sender, el padre, la mujer, la hija, etc. Estuvo simpático pero no nos detuvimos porque el Sender tenía que arreglar un camión con urgencia y nosotros no queríamos dejar a la Dalia mucho tiempo sola.



Conocimos a la esposa de nuestro amigo e incluso a su primera hija. Era muy maja. El Sender sabía que su mujer estaba en estado de otra niña y no sabía si intentar ir a por un varón.


Tras la breve visita a las instalaciones el Sender nos habló de la problemática de la regulación en su sector por parte de la Unión Europea. También nos comentó que está haciendo ampliaciones y tocando nuevas teclas para diversificar riesgos y aumentar los márgenes.

Básicamente está metido en temas de piensos y leche. Lo mejor del Sender es que quiere a los animales y no les fuerza a comer o parir. Él sigue su ritmo y punto. Prefiere ganar menos pero que los animales no sufran. Eso le honra como ganadero.

Con el Legi también tuvimos una conversación similar: En los pirineos se estila mucho la caza, sobretodo de jabalí. Me explicó que un día, una familia de jabalí se quedó atrapada en las nieves y no podían caminar. Dieron la alarma para rescatarlos y cuando fueron sólo había sangre en el lugar. Al bajar al valle, dos cazadores se las daban de grandes cazadores. Habían matado a bocajarro la familia de jabalí sólo por simular un trofeo. Eso no es cazar, eso es ser un hijodeputa. Desde que vio éso, el Legi ya no sale cazar.

Tras la pausa en Albalate de Cinca, cogimos de nuevo el coche y seguimos el camino a casa. A partir de Fraga la carretera es buena y llegamos en un plis.

Nos plantamos en Barcelona hacia la medianoche. Tras el intenso fin de semana había ganas de descansar pero también de repetir. Punto y pelota.

Dedicatoria Final:

Estoy orgulloso de haber hecho una buena mili y unos buenos coleguitas en un ambiente tan hostil. Le debo una a la montaña. Ahí va mi dedicatoria a las cumbres y la Cuarta del 2000:


Montaña fantástica, grandiosa.

Que impone su servidumbre a todo el que intenta penetrarla.

Que mide sin piedad el valor físico y moral del importuno.

Que no admite la maniobra más que en los lugares que ella misma elige.

Que afirma su voluntad y dirige a su manera la estrategia y la táctica

arrojando de su seno a los soberbios y a los imprudentes

que no la consultaron antes de tomar sus decisiones.

Amiga de los audaces y enemiga de los tímidos

quiere ser temida pero conquistada.

La gran caprichosa sólo se entrega a los que la aman.


PUNTO Y PELOTA
.