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domingo, 8 de marzo de 2009
martes, 13 de enero de 2009
La Wii House
El otro día me contaron que una mujer no dejaba de quejarse. Declaraba estar hasta el gorro de la Wii House.
Como me gusta la consola de Nintendo, me interesé por saber de qué juego se trataba.
En realidad, no existe tal juego. La puretilla se refería a Amy Winehouse y su repertorio musical.
En memoria de la señora, me voy a marcar un videoclip de la famosa cantante. Hacía bastantes días que no ponía musiketa, así que espero que cuaje.
Se titula "You know I'm No Good".
Como viene siendo habitual, pongo la letra a continuación. Como valor añadido, pongo también la traducción al español.
La temática es un poco de perraca, pero la canción no me desagrada. A ver qué tal os parece a vosotros:
Letra Original:
Meet you downstairs in the bar and hurt
Your rolled up sleeves and your skull t-shirt
You say what did you do it with him today?
And sniffed me out like I was Tanqueray
Cause you're my fella, my guy
Hand me your stella and fly
By the time I'm out the door
You tear men down like Roger Moore
I cheated myself
Like I knew I would
I told ya, I was trouble
You know that I'm no good
Upstairs in bed, with my ex boy,
He's in a place, but I cant get joy,
Thinking of you in the final throes, this is when my buzzer goes
Run out to meet you, chips and bitter
You say when we're married cause you're not bitter
There'll be none of him no more
I cried for you on the kitchen floor
I cheated myself
Like I knew I would
I told ya, I was trouble
You know that I'm no good
Sweet reunion, jamaica and spain
We're like how we were again
I'm in the tub, you're on the seat
Lick your lips as I soak my feet
Then you notice lickle carpet burn
My stomach drops and my guts churn
You shrug and it's the worst
Who truly stuck the knife in first
I cheated myself like I knew I would
I told ya I was trouble, you know that I'm no good
I cheated myself, like I knew I would
I told ya I was trouble, yeah ya know that I'm no good
Letra en Castellano:
TE ENCONTRÉ ESCALERAS ABAJO EN EL BAR Y HERIDO ...
TE SUBISTE LAS MANGAS DE TU CAMISTEA DE LA CALAVERA,
... ME DIJISTE, PORQUÉ LO HICISTE HOY CON ÉL?
Y ME OLFATEÓ COMO SI YO FUERA TANQUERAY.
PORQUE TÚ ERES MI HOMBRE, MI TIPO,
PÁSAME TU CERVEZA Y VOLEMOS,
EN EL MOMENTO DESPUÉS QUE ESTÁBAMOS PUERTAS AFUERA,
ME TUMBASTE COMO ROGER MOORE.
ME ENGAÑÉ A MÍ MISMA,
COMO YO SABÍA,
TE LO DIJE, YO SOY PROBLEMÁTICA,
TÚ SABES QUE NO SOY BUENA.
ESTABA EN EL PISO DE ARRIBA CON MI EX NOVIO,
ÉL HACÍA TODO LO QUE PODÍA, PERO A MÍ NO ME EXCITABA,
PORQUE ESTABA PENSANDO EN TÍ EN EL MOMENTO CULMINANTE,
Y AHÍ ES CUANDO COMIENZA A SONAR MI ZUMBADOR.
SALGO CORRIENDO PARA VERTE, ENTRE TU DISGUSTO Y TUS INSULTOS,
TÚ DICES... CUÁNDO NOS CASEMOS... PORQUE COMO TÚ NO ESTÁS LOCA,
NO SABRÁS MÁS NADA DE ÉL NUNCA MÁS...
Y ME PONGO A LLORAR POR TÍ EN EL SUELO DE LA COCINA.
ME ENGAÑÉ A MÍ MISMA,
COMO YO SABÍA,
TE LO DIJE, YO SOY PROBLEMÁTICA,
TÚ SABES QUE NO SOY BUENA.
UN REENCUENTRO AMENO ENTRE JAMAICA Y ESPAÑA,
ESTAMOS COMO ANTES, NUEVAMENTE,
YO ESTOY EN LA TINA Y TÚ EN LA SILLA,
LAMO TUS LABIOS MIENTRAS REMOJO MIS PIES.
ENTONES ADVIERTES UNA PEQUEÑA QUEMADURA EN LA ALFOMBRA,
MI ESTÓMAGO SE DA VUELTA Y MIS TRIPAS SE REVUELVEN,
TÚ TE ENCOGES DE HOMBROS... Y ESO ES LO PEOR...
...QUIÉN HA PEGADO LA PRIMERA PUÑALADA...?
ME ENGAÑÉ A MÍ MISMA,
COMO YO SABÍA,
TE LO DIJE, YO SOY PROBLEMÁTICA,
TÚ SABES QUE NO SOY BUENA.
ME ENGAÑÉ A MÍ MISMA,
COMO YO SABÍA,
TE LO DIJE, YO SOY PROBLEMÁTICA,
.
TÚ SABES QUE NO SOY BUENA..
martes, 11 de noviembre de 2008
Vídeo Cómico de Aeronáutica Infantiloide
Que estrenen Madagascar 2 no es una gran noticia. Almenos para mi.
Sin embargo, he visto un trailer que me ha hecho tilín. Se trata de una escena de la susodicha película donde se hace coña aeronáutica.
Lo pongo y así nos reímos un ratito. Digo "un ratito" porque sólo dura cuatro de minutillos... Como se suele decir: lo bueno, si breve, dos veces bueno.
Allá va. Espero que os guste!
.
Sin embargo, he visto un trailer que me ha hecho tilín. Se trata de una escena de la susodicha película donde se hace coña aeronáutica.
Lo pongo y así nos reímos un ratito. Digo "un ratito" porque sólo dura cuatro de minutillos... Como se suele decir: lo bueno, si breve, dos veces bueno.
Allá va. Espero que os guste!
.
viernes, 31 de octubre de 2008
Mundo Friki: Aventura Mexicana
En ésta sección me invento rollos con el objetivo de reirnos con rarezas. Empecemos ya!
Hoy, en Mundo Friki voy a construir otra mini historieta de cachondeo. Resultará un poco forzada porque me la iré inventando sobre la marcha. Como es habitual.
[lo que se dice a continuación, ya es pura friki-ciencia ficción.]
Cuando nació mi hermano no pensé que me diera tantos problemas.
Cuando nació era pequeño y gordete, pero con el tiempo se fue haciendo cada vez más insoportable.
Hoy en día tiene 15 años y se le ha juntado la edad del pavo con el frikismo que impera en la habitación que compartimos.
Incluso le gustaba mi MIDAS (Multifunction In-Dorm Automation System). Le gustaba tanto que empezó a perfeccionar la habitación convirtiéndola en éste friki ambiente:
No le echo en cara su actitud, ya que de lo que se come se cría y me enorgullezco de compartir cosas con mi hermano. Además, la habitación está que te peinas ("Muy bien").
El problema llegó cuando me regalaron un fantástico poster de un caza virando sobre Sierra Madre, en México. Quería colgarlo en la pared de la habitación pero no teníamos sitio.
No quiso quitar nada para hacer hueco. Maldito friki. El póster es bonito pero es que es muy grande:
Estuve discutiendo con él y al final nos enfadamos mucho.
Para evitar la sangre le dije que hiciera lo que quisiera. Como está en la edad del pavo y es respondón, me dijo que me fuera a México a ver cazas o a freir espárragos.
Lo primero me pareció mejor así que me pillé unos billetes de avión y preparé mis cosas para hacer unas mini vacaciones.
Dicen que "no hay mal que por bien no venga". ¡Gracias a un poster y el tonto de mi hermano había logrado vencer la tacañería y marcarme un viaje de repata! Weeeeee
Sin más dilación, cogí mi maleta y me piré hacia el aeropuerto de Green Hill Zone. El vuelo era largo y pesado pero me alegraba de deshacerme del mocoso por un tiempo.
"Es un plasta. Ahí te quedas", pensaba para consolarme durante el duro vuelo.
El problema fue al llegar a Mexico. No había preparado el viaje y no tenía ni idea de donde ir.
Identificaba Mexico con desiertos y cactus así que pillé un desierto y "Enga! A pasear"
La mala suerte fue que soy más idiota que mi hermano y no caí en que los desiertos son homógeneos y desoladoramente aburridos.
Detrás de mi, kilometros de arena y sólo mis huellas. Puffff
El cansancio y el clima tórrido me empezaron a causar fallos en la vista. Me estaba deshidratando y tenía sed. Había que comer algo con urgencia.
Tras andar horas y horas, me detuve ante una tomatera. Los tomates estaban un poco verdes y eran un poco raros, pero pensé "serán tomates de desierto".
Pero bueno... Si son tomates de desierto, fijo que tienen agua dentro, como los cactus, para soportar la vida en un clima tan agresivo como éste.
Angustiado por la sed y el hambre, me comí unos pocos y me tumbé en la arena.
Cuando abrí los ojos flipé en colores. Alguien me había recogido y me había llevado a una cantina. No sé qué me decía el tío. No sabía que el acento mexicano era tan difícil de entender!
Además, el señor era un poco raro, pero al estar tan lejos de Hyrule pensé que igual la raza mexicana era así. Me pareció que era un poco verdoso. "Será de tanto comer tomates de ésos chungos..." , pensé. No le di mayor importancia.
Sé me quedó la conversación grabada:
El hombre se llamaba Bruno y me cuidaba mucho. Le comenté que me gusta la aviación y se alegró mucho porque él tiene una avioneta y compartíamos gustos.
Le expliqué que el motivo de mi visita era visitar el cielo de los estados unidos mexicanos para observar imágenes idílicas como la del poster.
Me propuso subir a su avioneta y sobrevolar la Sierra Madre con el fin de ver a los cazas realizar maniobras espectaculares. OK.
Fuimos al aeródromo de Grijando y nos montamos en la avioneta. A pesar de que en el aeródromo no se prestaba servicio de control aéreo, presté atención a las comunicaciones aeronáuticas.
Bruno- "Papá, 3 metro coca"
Yo- ?
Bruno "Papá, recibido 2 kilo coca extra"
Yo-??????????????????' (Coño, un narco!)
Me empecé a poner un poco nervioso.
De golpe, me sentí lucido y dejé de ver verdoso a mi amigo Bruno. Le pregunté qué estaba pasando y me contó que los tomates no eran tomates, sinó peyote, un cactus alucinógeno muy común en el desierto mexicano.
Aprovechó para insinuar que aquí el colgao era yo y que no sufriera por nada. Insistió en que el peyote me había hecho coger inseguridad y que no me separara mucho de él. Decía que tenía algo excelente para mi.
"Coca Extra?", pensé.
Yo- La coca que se la meta tu papá!
Bruno me miró con cara de mosqueo.
Bruno-A que te tiro del avión?!
Yo-No hombre, no! Por qué le pedías coca a tu padre? Es esa la sorpresa tan buena?
Bruno- Qué?????
Yo-Iba morao, pero te he oído comunicando.
Bruno-Tu estás colgao, wey. He comunicado con control.
Yo-Pos a mi tu alfabeto no me parece normal.
Bruno me explico que en Mexico algunas palabras del alfabeto aeronáutico pueden ser distintas y usables a nivel local.
Abrió la guantera y me enseñó unas tablas muy interesantes:
Tras aclarar la confusión, nos reímos un buen rato. Aterrizamos en un aeródromo abandonado y entramos en un viejo hangar.
Me comentó que evidentemente no era un narco, sinó un aficionado a volar, y que la sorpresa que me había comentado era un paseo en Harrier.
La vuelta en Harrier estuvo de repata. Vimos paisajes magníficos y estuvo maravilloso. Es verdad que no vimos ningún caza como el del poster, pero bueno, siempre es mejor ir en un caza que verlo, no?
Cuando Bruno se diponía a aterrizar el Harrier biplaza me dijo que me sujetara bien. Con la alegría de la vida, le hice caso.
El susto vino cuando me dijo que no había podido reparar el Harrier del todo.
Toma guantazo de alta tecnología!
La verdad es que el avión no tuvo muchos daños. Los que acabaron petados fuimos nosotros, wey. Ya que estábamos, nos tumbamos unas horas en los colchones.
Es verdad que entre los tomates, el pseudo-narco y el Harrier este viaje era cada vez más chungo, pero en el fondo estaba contento de vivir la vida con intensidad.
Tras charlar un rato con Bruno, llamó por radio y nos vinieron a buscar.
Nos acercaron al pueblo más cercano para comer algo y recuperarnos. Eso sí, de tomates no me comí ni uno.
Al día siguiente me di cuenta de que tenía que volver a Hyrule. Pedí que me llevaran al aeropuerto internacional de Juárez, en Mexico DF, para pillar el vuelo de vuelta a casa.
Me quedé asombrado de la cantidad de gente que vive en ésa ciudad. Es un lugar muy populista y la gente se manifiesta en pro de la mejora.
Me acuerdo de unas chavalitas mu majas de una manifestación. No hace falta peyote para alucinar con la simpatía de las chavalas del lugar:
Como estaba reventao de cansancio, dormí durante todo el vuelo y se me hice corto: subir, cerrar los ojos, abrirlos y estar en casa.
Mi hermano me recibió muy bien. Estaba arrepentido y había hecho un hueco en la habitación para el póster.
Le dije que no se preocupara porque le quiero un montón y sé que no discutía de mala fe. De todas maneras le agradecí que hubiera dejado un espacio para su hermano en el friki-caos de la habitación.
Me lo había pasado tan bien gracias al pavo de mi hermano, que me acosté feliz de tener un hermano, de visitar mexico y de tener una vida interesante.
En cuanto a la imagen del caza por Sierra Madre, lo curioso fue que con lo bien que lo pasé, preferí colgar éste otro poster:
Quiero decir que:
.
Hoy, en Mundo Friki voy a construir otra mini historieta de cachondeo. Resultará un poco forzada porque me la iré inventando sobre la marcha. Como es habitual.
[lo que se dice a continuación, ya es pura friki-ciencia ficción.]
Cuando nació mi hermano no pensé que me diera tantos problemas.
Cuando nació era pequeño y gordete, pero con el tiempo se fue haciendo cada vez más insoportable.
Hoy en día tiene 15 años y se le ha juntado la edad del pavo con el frikismo que impera en la habitación que compartimos.
Incluso le gustaba mi MIDAS (Multifunction In-Dorm Automation System). Le gustaba tanto que empezó a perfeccionar la habitación convirtiéndola en éste friki ambiente:
Hacer click para agrandar y leer los detalles
No le echo en cara su actitud, ya que de lo que se come se cría y me enorgullezco de compartir cosas con mi hermano. Además, la habitación está que te peinas ("Muy bien").
El problema llegó cuando me regalaron un fantástico poster de un caza virando sobre Sierra Madre, en México. Quería colgarlo en la pared de la habitación pero no teníamos sitio.
No quiso quitar nada para hacer hueco. Maldito friki. El póster es bonito pero es que es muy grande:
Estuve discutiendo con él y al final nos enfadamos mucho.
Para evitar la sangre le dije que hiciera lo que quisiera. Como está en la edad del pavo y es respondón, me dijo que me fuera a México a ver cazas o a freir espárragos.
Lo primero me pareció mejor así que me pillé unos billetes de avión y preparé mis cosas para hacer unas mini vacaciones.
Dicen que "no hay mal que por bien no venga". ¡Gracias a un poster y el tonto de mi hermano había logrado vencer la tacañería y marcarme un viaje de repata! Weeeeee
Sin más dilación, cogí mi maleta y me piré hacia el aeropuerto de Green Hill Zone. El vuelo era largo y pesado pero me alegraba de deshacerme del mocoso por un tiempo.
"Es un plasta. Ahí te quedas", pensaba para consolarme durante el duro vuelo.
El problema fue al llegar a Mexico. No había preparado el viaje y no tenía ni idea de donde ir.
Identificaba Mexico con desiertos y cactus así que pillé un desierto y "Enga! A pasear"
La mala suerte fue que soy más idiota que mi hermano y no caí en que los desiertos son homógeneos y desoladoramente aburridos.
Detrás de mi, kilometros de arena y sólo mis huellas. Puffff
El cansancio y el clima tórrido me empezaron a causar fallos en la vista. Me estaba deshidratando y tenía sed. Había que comer algo con urgencia.
Tras andar horas y horas, me detuve ante una tomatera. Los tomates estaban un poco verdes y eran un poco raros, pero pensé "serán tomates de desierto".
Pero bueno... Si son tomates de desierto, fijo que tienen agua dentro, como los cactus, para soportar la vida en un clima tan agresivo como éste.
Angustiado por la sed y el hambre, me comí unos pocos y me tumbé en la arena.
Cuando abrí los ojos flipé en colores. Alguien me había recogido y me había llevado a una cantina. No sé qué me decía el tío. No sabía que el acento mexicano era tan difícil de entender!
Además, el señor era un poco raro, pero al estar tan lejos de Hyrule pensé que igual la raza mexicana era así. Me pareció que era un poco verdoso. "Será de tanto comer tomates de ésos chungos..." , pensé. No le di mayor importancia.
Sé me quedó la conversación grabada:
El hombre se llamaba Bruno y me cuidaba mucho. Le comenté que me gusta la aviación y se alegró mucho porque él tiene una avioneta y compartíamos gustos.
Le expliqué que el motivo de mi visita era visitar el cielo de los estados unidos mexicanos para observar imágenes idílicas como la del poster.
Me propuso subir a su avioneta y sobrevolar la Sierra Madre con el fin de ver a los cazas realizar maniobras espectaculares. OK.
Fuimos al aeródromo de Grijando y nos montamos en la avioneta. A pesar de que en el aeródromo no se prestaba servicio de control aéreo, presté atención a las comunicaciones aeronáuticas.
Bruno- "Papá, 3 metro coca"
Yo- ?
Bruno "Papá, recibido 2 kilo coca extra"
Yo-??????????????????' (Coño, un narco!)
Me empecé a poner un poco nervioso.
De golpe, me sentí lucido y dejé de ver verdoso a mi amigo Bruno. Le pregunté qué estaba pasando y me contó que los tomates no eran tomates, sinó peyote, un cactus alucinógeno muy común en el desierto mexicano.
Aprovechó para insinuar que aquí el colgao era yo y que no sufriera por nada. Insistió en que el peyote me había hecho coger inseguridad y que no me separara mucho de él. Decía que tenía algo excelente para mi.
"Coca Extra?", pensé.
Yo- La coca que se la meta tu papá!
Bruno me miró con cara de mosqueo.
Bruno-A que te tiro del avión?!
Yo-No hombre, no! Por qué le pedías coca a tu padre? Es esa la sorpresa tan buena?
Bruno- Qué?????
Yo-Iba morao, pero te he oído comunicando.
Bruno-Tu estás colgao, wey. He comunicado con control.
Yo-Pos a mi tu alfabeto no me parece normal.
Bruno me explico que en Mexico algunas palabras del alfabeto aeronáutico pueden ser distintas y usables a nivel local.
Abrió la guantera y me enseñó unas tablas muy interesantes:
- El alfabeto internacional original es: Alpha Bravo Charlie Delta Echo Foxtrot Golf Julliet Kilo Lima Mike November Oscar Papa Quebec Romeo Sierra Tango Victor Xray Yankee Zulu
- En Mexico para uso local se utiliza con algunas variantes: Alfa Bravo Coca Delta Foxtrot Golfo Hotel Julieta Kilo Lima Metro Néctar Oscar Papa Quebec Romeo Tango Unión Víctor Extra Yanqui Zulu
Tras aclarar la confusión, nos reímos un buen rato. Aterrizamos en un aeródromo abandonado y entramos en un viejo hangar.
Me comentó que evidentemente no era un narco, sinó un aficionado a volar, y que la sorpresa que me había comentado era un paseo en Harrier.
- Yo- Una vuelta en Harrier!!!!!!!!! Weeeeeeeee!
- Bruno- Sip
- Yo- Es el avión ése que aterriza/despega en vertical, no?
- Bruno-Sip
- Yo- Y como lo has conseguido?
- Bruno-Lo encontré hecho polvo en pleno desierto y lo restauré. Igual que hice contigo.
- Yo-No veas, brunito. Eres un manitas.
- Bruno-Sip
- Yo-Ale! Pos vamos!
- Bruno-Enga, wey!
La vuelta en Harrier estuvo de repata. Vimos paisajes magníficos y estuvo maravilloso. Es verdad que no vimos ningún caza como el del poster, pero bueno, siempre es mejor ir en un caza que verlo, no?
Cuando Bruno se diponía a aterrizar el Harrier biplaza me dijo que me sujetara bien. Con la alegría de la vida, le hice caso.
El susto vino cuando me dijo que no había podido reparar el Harrier del todo.
- Yo- Qué quieres decir?
- Bruno-El Harrier no tiene tren de aterrizaje.
- Yo- Madre mía...
- Bruno- No te preocupes, aterrizaremos lentamente.
- Yo- Sí, claro.... (glups)
- Bruno-Tengo un sistema cutre-fashion que va de maravilla.
- Yo-Cuál?
- Bruno- Ves los colchones de la pista?
- Yo-Sip
- Bruno- Pues ahora los verás más de cerca!
Toma guantazo de alta tecnología!La verdad es que el avión no tuvo muchos daños. Los que acabaron petados fuimos nosotros, wey. Ya que estábamos, nos tumbamos unas horas en los colchones.
Es verdad que entre los tomates, el pseudo-narco y el Harrier este viaje era cada vez más chungo, pero en el fondo estaba contento de vivir la vida con intensidad.
Tras charlar un rato con Bruno, llamó por radio y nos vinieron a buscar.
Nos acercaron al pueblo más cercano para comer algo y recuperarnos. Eso sí, de tomates no me comí ni uno.
Al día siguiente me di cuenta de que tenía que volver a Hyrule. Pedí que me llevaran al aeropuerto internacional de Juárez, en Mexico DF, para pillar el vuelo de vuelta a casa.
Me quedé asombrado de la cantidad de gente que vive en ésa ciudad. Es un lugar muy populista y la gente se manifiesta en pro de la mejora.
Me acuerdo de unas chavalitas mu majas de una manifestación. No hace falta peyote para alucinar con la simpatía de las chavalas del lugar:
Como estaba reventao de cansancio, dormí durante todo el vuelo y se me hice corto: subir, cerrar los ojos, abrirlos y estar en casa.
Mi hermano me recibió muy bien. Estaba arrepentido y había hecho un hueco en la habitación para el póster.
Le dije que no se preocupara porque le quiero un montón y sé que no discutía de mala fe. De todas maneras le agradecí que hubiera dejado un espacio para su hermano en el friki-caos de la habitación.
Me lo había pasado tan bien gracias al pavo de mi hermano, que me acosté feliz de tener un hermano, de visitar mexico y de tener una vida interesante.
En cuanto a la imagen del caza por Sierra Madre, lo curioso fue que con lo bien que lo pasé, preferí colgar éste otro poster:
Quiero decir que:
¡¡¡¡¡ Viva Mexico !!!!!
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********Espero que os haya gustado****
*****y almenos os hayais reído un rato**
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********Espero que os haya gustado****
*****y almenos os hayais reído un rato**
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jueves, 23 de octubre de 2008
El Dinamo de Mosko se apea de la competición.
Estos días ha habido tormentas en la Alameda de Osuna y han bajado las temperaturas entre 5 y 10 grados.Debemos estar a unos 15 grados. Esto ha provocado la desaparición de los mosquitos.El Dinamo de Mosko se ha retirado de la competición hasta finales de primavera.
domingo, 28 de septiembre de 2008
Mundo Friki: Interiorismo
Hoy, en Mundo Friki, haremos un poco de cachondeo sobre Interiorismo. Será parecido a cuando parodiamos las historias de amor, en la entrega mítica del mes de abril.
Como bien sabeis, éstos días he estado en Madrid haciendo varias cosas. Entre ellas, he alquilado un piso cerca de Barajas .
El piso está amueblado, pero claro, no tiene ordenador, la tele es una birria, etc. Además, el piso está muy nuevo. Viviré en una zona bastante residencial y aburrida. Hay que aliñar la vivienda un poco.
Vamos a ver qué se podría poner...
Habría que poner un ordenador. Pero un ordenador completito, completitooo: para poder navegar, programar a lo salvaje, jugar a exigentes simuladores de vuelo... Todo ésto, sin perderme ni un capítulo de mi serie favorita, ni dejar de oir los consejos de Karlos Arguiñano.
En frIKEA me recomendaron algo así:
Me di cuenta, que estos nórdicos me querían vender la moto. Todo esto es muy caro y ocupa demasiado espacio. No creo que me haga falta tanto rollo. Así pues, quizá sería más interesante poner un ordenador más normalito y que ocupe menos espacio.
La otra alternativa sería:
Mmmmmm... Parece práctico. Sin embargo, el colchón no parece muy cómodo y seguro que los libros se me caerían algún día. Buah! Imagínate que un día se cae la CPU.... Qué miedo. Descartado.
Decididamente, estos del frIKEA no se enteran de nada. Creo que lo mejor será comprar un ordenador bueno, con su Penryn y su tarjetón gráfico nVidia. Eso sí, con una buena pantalla que ayude a la hora de las simulaciones.
Esto no estaría mal:
Ok, pos esto.
Vaya...
Ya ni me acordaba que en la vida se hacen más cosas que estar en el ordenador. A ver... Qué más cosas se pueden montar en casa...
Tic, tac, tic, tac... Eureka.
Podría instalarme un aeródromo en el apartamento, pero pequeñito, que los aeropuertos son muy grandes para estar en un piso!
Mmmmm...
Entonces....
Las aeronaves tendrán que ser diminutas....
Que quepan en la palma de la mano....
Qué coger: Aviones o Helicópteros domésticos?
Los Aviones Palm-Size son así:
Los Helipuertos Palm-Size son así:
Jo, soy un friki... Hay que buscar algo más sencillo. Paso de montar aeródromos en casa. Además, en un piso de 60 m2 no veo yo mucho espacio para volar...
Bueno, pues vamos a seguir decorando....
Tic, tac, tic, tac....
Mmmmm... Podría poner un pomo especial a las puertas. Así, cuando vinieran visitas no podrían decir aquello de "qué pomo más feo" o "qué pomo más guarro". Voy a poner pomos antimaniáticos como éstos:
Ostras, ahora que lo pienso, esto es chungo de montar...
Me haran falta herramientas...
Por lo menos una navaja suiza de las buenas:
Qué miedo da ésta navaja! Si parece Robocop enfadado! Las armas las carga el Diablo!
Bufff, creo que paso de pomos, de navajas y de cosas raras. Es más, paso de decorar el piso. El interiorismo pa otros. En casa, a comer y a dormir.
Jo, qué rayada. Me voy a fumar un piti:
Cuando veo ésta foto de mi cumpleaños, siempre pienso que debería dejarlo. El tabaco es malo. Me da lástima dejarlo, porque ése día me regalaron un mechero genial y sería pena dejar de fumar. Es un mechero tipo Zippo con un USB integrado de 8 Gb.
Mira qué chulo:
Parece un Zippo normal y corriente
Pero tiene una lengüeta que esconde el USB
También da fuego, claro
Ni mecheros ni porras. Hay que dejar de fumar. Además, el mechero éste es una frikada muy mal diseñada, ya que el calor no es buen amigo de los dispositivos electrónicos, y sinó, que se lo digan a un Pentium II que use el Flight Simulator 10.
Soy un desastre. Al final viviré en un piso normal, sin nada que llevarme a las manos. Un piso frío y desolado. Frío, en un lugar frío, al lado de la autopista... Tan frío...
Oye, no habían inventado unos guantes calefactores por USB?
.
Como bien sabeis, éstos días he estado en Madrid haciendo varias cosas. Entre ellas, he alquilado un piso cerca de Barajas .
[lo que se dice a continuación, ya es pura friki-ciencia ficción.]
El piso está amueblado, pero claro, no tiene ordenador, la tele es una birria, etc. Además, el piso está muy nuevo. Viviré en una zona bastante residencial y aburrida. Hay que aliñar la vivienda un poco.
Vamos a ver qué se podría poner...
Habría que poner un ordenador. Pero un ordenador completito, completitooo: para poder navegar, programar a lo salvaje, jugar a exigentes simuladores de vuelo... Todo ésto, sin perderme ni un capítulo de mi serie favorita, ni dejar de oir los consejos de Karlos Arguiñano.
En frIKEA me recomendaron algo así:
Me di cuenta, que estos nórdicos me querían vender la moto. Todo esto es muy caro y ocupa demasiado espacio. No creo que me haga falta tanto rollo. Así pues, quizá sería más interesante poner un ordenador más normalito y que ocupe menos espacio.
La otra alternativa sería:
Mmmmmm... Parece práctico. Sin embargo, el colchón no parece muy cómodo y seguro que los libros se me caerían algún día. Buah! Imagínate que un día se cae la CPU.... Qué miedo. Descartado.
Decididamente, estos del frIKEA no se enteran de nada. Creo que lo mejor será comprar un ordenador bueno, con su Penryn y su tarjetón gráfico nVidia. Eso sí, con una buena pantalla que ayude a la hora de las simulaciones.
Esto no estaría mal:
Ok, pos esto.
Vaya...
Ya ni me acordaba que en la vida se hacen más cosas que estar en el ordenador. A ver... Qué más cosas se pueden montar en casa...
Tic, tac, tic, tac... Eureka.
Podría instalarme un aeródromo en el apartamento, pero pequeñito, que los aeropuertos son muy grandes para estar en un piso!
Mmmmm...
Entonces....
Las aeronaves tendrán que ser diminutas....
Que quepan en la palma de la mano....
Qué coger: Aviones o Helicópteros domésticos?
Los Aviones Palm-Size son así:
Los Helipuertos Palm-Size son así:
Jo, soy un friki... Hay que buscar algo más sencillo. Paso de montar aeródromos en casa. Además, en un piso de 60 m2 no veo yo mucho espacio para volar...
Bueno, pues vamos a seguir decorando....
Tic, tac, tic, tac....
Mmmmm... Podría poner un pomo especial a las puertas. Así, cuando vinieran visitas no podrían decir aquello de "qué pomo más feo" o "qué pomo más guarro". Voy a poner pomos antimaniáticos como éstos:
Ostras, ahora que lo pienso, esto es chungo de montar...
Me haran falta herramientas...
Por lo menos una navaja suiza de las buenas:
Qué miedo da ésta navaja! Si parece Robocop enfadado! Las armas las carga el Diablo!
Bufff, creo que paso de pomos, de navajas y de cosas raras. Es más, paso de decorar el piso. El interiorismo pa otros. En casa, a comer y a dormir.
Jo, qué rayada. Me voy a fumar un piti:
Cuando veo ésta foto de mi cumpleaños, siempre pienso que debería dejarlo. El tabaco es malo. Me da lástima dejarlo, porque ése día me regalaron un mechero genial y sería pena dejar de fumar. Es un mechero tipo Zippo con un USB integrado de 8 Gb.
Mira qué chulo:
Parece un Zippo normal y corrientePero tiene una lengüeta que esconde el USB
También da fuego, claro
Ni mecheros ni porras. Hay que dejar de fumar. Además, el mechero éste es una frikada muy mal diseñada, ya que el calor no es buen amigo de los dispositivos electrónicos, y sinó, que se lo digan a un Pentium II que use el Flight Simulator 10.Soy un desastre. Al final viviré en un piso normal, sin nada que llevarme a las manos. Un piso frío y desolado. Frío, en un lugar frío, al lado de la autopista... Tan frío...
Oye, no habían inventado unos guantes calefactores por USB?
.
domingo, 20 de julio de 2008
Mundo Friki: Los Coches y sus Marcas
En capítulos anteriores habíamos visto que el frikismo puede basarse en cualquier tema, es decir, que se puede ser friki de cualquier cosa.
Vimos los típicos frikis a lo manga, frikis políticos, frikis de la pasta, frikis del amor, frikis de los monumentos, frikis de la tecnología, frikis religiosos, frikis de las consolas, etc.
En definitiva, que si algo te gusta demasiado y te deforma, te puedes enfrikar. El otro día vi una imagen muy simpática y pensé: "Esto hay que ponerlo en Mundo Friki". Va de coches.
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Vimos los típicos frikis a lo manga, frikis políticos, frikis de la pasta, frikis del amor, frikis de los monumentos, frikis de la tecnología, frikis religiosos, frikis de las consolas, etc.
En definitiva, que si algo te gusta demasiado y te deforma, te puedes enfrikar. El otro día vi una imagen muy simpática y pensé: "Esto hay que ponerlo en Mundo Friki". Va de coches.
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sábado, 19 de julio de 2008
Vídeo Chorra: Bromas ATC
Afortunadamente, el tema del control aéreo es algo que se toma en serio.
Como tiene que ser.
Imagínate que pasaran cosas como ésta:
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Como tiene que ser.
Imagínate que pasaran cosas como ésta:
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miércoles, 4 de junio de 2008
Oregón y Orejón
Sin lugar a dudas, el hombre de la foto es el protagonista de las Elecciones USA 2008.
A pesar de su victoria en las "primarias demócratas", Barack Obama no pierde el sentido del humor ni la oportunidad de darse un viajecito.
Cuando se enteró de que parte del cuerpo de seguridad de la Casa Blanca estaba planeando un viaje nocturno para ver el Mount Rushmore (foto inferior), decidió que no podía faltar.
Con la popularidad de Obama, un periodista le preguntó si se imaginaba esculpido allí algún día, Obama contestó: "No creo que mis orejas quepan".
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miércoles, 28 de mayo de 2008
domingo, 25 de mayo de 2008
Resultado de Eurovisión 2008
Son las 5.20h de la madrugada.Acabo de llegar a casa tras ver la Final de Eurovisión 2008 y jugar un poco al Party&Co (foto izquierda).
De fiesta poco o nada.
Hemos sido 7: dos parejas, las dos anfitrionas y un varón extra. 2 chicos y 5 chicas.
Debo decir que he acabado un poco desilusionado por varios motivos:
El primero es que el Chiki Chiki original ha sido editado para mal.
Para empezar, han cambiado la letra y la coreografía.
Además, han incluído tres tías buenas que bailaban bien. Una de las gracias del Chiki Chiki era que las bailarinas eran rechonchas, con patillas, se caían, etc. No entiendo qué pintaban las nuevas señoritas ni por qué se ha modificado tan mal la canción.
En la siguiente imagen, observen las 7 diferencias entre las bailarinas:
En segundo lugar, mi acompañante se encontraba mal ya antes de empezar a ver el certamen. La pobre ha estado sufriendo un poco y no hemos acabado de disfrutar ni de Eurovisión, ni de la grata compañía, ni de casi nada. Ya está en el sobre, sobando.
El tercer motivo es el peazo de tongo que ha habido.
Eurovisión 2008 lo han ganando los Rusos injustamente. Se sabía que en Eurovisión, los países con intereses se hacen la pelota.
La gran extensión del país de los zares les da frontera con tantos países, que han pillado puntos por todos lados, 272!.
La canción y el cantante eran un zurullo. Lo único llamativo era un bailarín que es Oro Olímpico y triple campeón del mundo de patinaje.
Los ganadores de ésta edición los podeis ver en la siguiente toma:
Tendría que haber ganado Kalomira de Grecia, la Armenia, la Ukraniana o la Capitana Pescanova de Noruega. Los países del Este de Europa han amañado la victoria, dado su gran número.
La reina de la noche ha sido del mismo país que la reina de España. Kalomira de Grecia enamoró a Rodolfo Chikilicuatre ya hace un mes, pero ésta noche ha demostrado que el trofeo era para ella. Sólo el flagrante tongo ha impedido su victoria en éste casposo festival.
En la siguientes foto teneis a Kalomira con sus dotes y encantos:
( Podeis hacer click en las imágenes para agrandar)
Finalmente, como cuarto motivo de decepción, tenemos la partida de Party&Co. El juego estaba bien y los concursantes también, pero la falta de ánimo ha podido con el grupo.
Había que regresar a casa, no me apetecía conducir, llovía, etc.
Menos mal que ya estoy en casa, con la paz de la noche.
Enfin, me voy a la cama pensando que probablemente mañana sea un día mejor.
El Chiki Chiki ya es historia. Ahora, a otra cosa mariposa.
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lunes, 12 de mayo de 2008
Mundo Friki: ホイポイカプセル
Más Mundo Friki!Eso nipón que hay en el título significa "Cápsulas Hoi-Poi".
Dichas cápsulas aparecían en "Dragon Ball", la famosa serie protagonizada por Goku y compañía, donde el objetivo era reunir las 7 bolas de dragón para poder pedir un deseo cualquiera.
Conseguir las bolas era dificilillo. En la serie había muchas aventuras y los personajes iban equipados hasta los dientes con todo tipo de ingenios bastante imaginativos.
Lo gracioso de ésas cápsulas es que permitían gran compresión y descompresión de objetos.Permitían guardar un coche o un edificio en una mini-cápsula que con sólo apretar un botón liberaba el contenido al instante.
Según la serie, éstas cápsulas las fabricaba Capsule Corp. , una empresa tecnológica presidida por el Dr. Brief, el padre de Bulma, una de los personajes más habituales de la serie. Es la chica del pelo turquesa de la foto inferior.
Nota Curiosa: Su nombre proviene de un deformación del inglés Bloomers (ブルマー burūmā?, que significa "Bragas" )
Al principio de la Dragon Ball es habitual ver a Bulma haciendo birguerías con éstas cápsulas. La chica solía llevar una cajita con cápsulas numeradas como la de la foto de la izquierda.En su minicaja igual llevaba 10 cápsulas o más, así que en realidad llevaba un coche, un par de edificios, un avión, una moto, etc. en un espacio no superior a un necessaire.
Me he acordado de las cápsulas Hoi-Poi porque me han enviado un vídeo llamado "El coche del futuro" que hace fácil el paralelismo con las cápsulas Hoi-Poi de la citada Bulma de Dragon Ball.
El vídeo es corto pero es interesante y puede provocar nostalgia a más de un friki.
Que lo disfruteis:
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viernes, 9 de mayo de 2008
Nueva Arma para la Policía
La Guardia Civil cuenta con un nuevo recurso para afrontar la criminalidad.
A ver qué os parece...
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A ver qué os parece...
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viernes, 2 de mayo de 2008
Mundo Friki: Los Frikis Políticos
El frikismo ha alcanzado todos los ámbitos. Hoy, en Mundo Friki , hablaremos de frikis que han llegado a las esferas políticas.
"Elvis" : Creó un partido y hoy es Concejal.
Parecidos:
A pesar de ir de Elvis, no tiene nada que ver con el Chiki Chiki.
Bueno, quizá sí... El Elvis de Reus fue quizá lo que inspirara a crear el personaje de Rodolfo Chikilicuatre.
De hecho, éste friki manda en Reus (Tarragona, España) , la localidad de residencia de Andreu Buenafuente, el director del programa de " La Sexta " que inventó al interpréte del Chiki Chiki.
Elvis vive en Tarragona en el cuerpo de un tal Ariel Santamaría: se presentó a las municipales de 2007 vestido como en la foto.
Él:
Al principio, Ariel Santamaría no era Elvis, sino cartero. Según cuenta, en 2001, se le apareció Elvis y le dijo: 'Tienes que presentarte a alcalde para sacar a Reus de la mediocridad'.
Dicho y hecho. El tío se presentó en 2003 con su propio partido, la Coordinadora Reusenca Independent (CORI) , y se quedó a las puertas.
Repitió en 2007 con un programa explosivo y triunfó.
Sus grandes propuestas:
Elvis ofrece todos sus mitines en formato concierto y asiste a los plenos con su capa.
Eso sí, le prohiben oficiar bodas vestido de Elvis.
Y ahora que todo le iba bien, un desaprensivo ha colocado una foto de nuestro héroe, en pelotas, en cada uno de los 27 asientos de los concejales, informa la publicación gratuita '20 minutos'.
El Juantxismo:
Ariel Santamaría es de ideología "Juantxi". Sus principios son:
Vaya tío..... (Observad la foto con detenimiento)
Pues atentos que esto no ha acabado.
Sus Planes:
Igual que Rodolfo Ckilicuatre ha llegado a Eurovisión, Ariel Santamaría y su CORI no se van a detener en Reus.
Miren lo que publica "La Vanguardia":
Hoy Reus, mañana el Parlament
El partido de Ariel Santamaria -el concejal de Reus que viste como Elvis Presley- se presentará a las próximas elecciones catalanas.
En declaraciones a e-noticies, Santamaria dice que, si Albert Rivera consiguió ser diputado, con más motivo él.
En Reus así fue: C´s sacó 1.100 votos y 1.831 Santamaria. Explica que, como Rivera, se desnudará, pero además hará striptease (y también su mujer, que trabaja en un cabaret como stripper).
Los políticos convencionales consideran a Santamaria un payaso indeseable cuya sola presencia en el Consistorio de Reus les ofende. Pero lo cierto es que está. Y está porque le votaron.
Si Santamaria cumple lo prometido y se presenta, en el 2010 entrará en el Parlament. En vez de despreciarlo tanto, los políticos harían bien en empezar a preguntarse por qué -de aquí a dos años- el payaso indeseable se sentará entre ellos.
"Elvis" : Creó un partido y hoy es Concejal.
Parecidos:
A pesar de ir de Elvis, no tiene nada que ver con el Chiki Chiki.
Bueno, quizá sí... El Elvis de Reus fue quizá lo que inspirara a crear el personaje de Rodolfo Chikilicuatre.
De hecho, éste friki manda en Reus (Tarragona, España) , la localidad de residencia de Andreu Buenafuente, el director del programa de " La Sexta " que inventó al interpréte del Chiki Chiki.
Elvis vive en Tarragona en el cuerpo de un tal Ariel Santamaría: se presentó a las municipales de 2007 vestido como en la foto.
Él:
Al principio, Ariel Santamaría no era Elvis, sino cartero. Según cuenta, en 2001, se le apareció Elvis y le dijo: 'Tienes que presentarte a alcalde para sacar a Reus de la mediocridad'.
Dicho y hecho. El tío se presentó en 2003 con su propio partido, la Coordinadora Reusenca Independent (CORI) , y se quedó a las puertas.Repitió en 2007 con un programa explosivo y triunfó.
Sus grandes propuestas:
- Pintar el Ayuntamiento de rosa.
- Que la Guardia Urbana lleve GPS..
- Crear un circuito exclusivo para coches tuning.
- Convertir una plaza céntrica en piscina nudista.
- Construcción del Follódromo. (sí, eso mismo)
- Convocatoria de un referéndum para que Reus se independice de Tarragona.
Elvis ofrece todos sus mitines en formato concierto y asiste a los plenos con su capa.
Eso sí, le prohiben oficiar bodas vestido de Elvis.
Y ahora que todo le iba bien, un desaprensivo ha colocado una foto de nuestro héroe, en pelotas, en cada uno de los 27 asientos de los concejales, informa la publicación gratuita '20 minutos'.
El Juantxismo:
Ariel Santamaría es de ideología "Juantxi". Sus principios son:
- El buen juantxi bebe y te gorronea el tabaco.
- El juantxi de verdad huye del agua i el jabón.
- El juantxi persigue a las adolescentes guapas.
- Un juantxi debe pasta en todos los bares.
- El juantxi no opina, sentencia.
- El buen juantxi es el último en cerrar los bares.
- El juantxista tiene ataques artísticos.
- El juantxi ejemplar és un perdedor vocacional.
- Todos llevamos un Juantxi dentro.
- Líate uno.
Vaya tío..... (Observad la foto con detenimiento)Pues atentos que esto no ha acabado.
Sus Planes:
Igual que Rodolfo Ckilicuatre ha llegado a Eurovisión, Ariel Santamaría y su CORI no se van a detener en Reus.
Miren lo que publica "La Vanguardia":
Hoy Reus, mañana el Parlament
El partido de Ariel Santamaria -el concejal de Reus que viste como Elvis Presley- se presentará a las próximas elecciones catalanas.
En declaraciones a e-noticies, Santamaria dice que, si Albert Rivera consiguió ser diputado, con más motivo él.
En Reus así fue: C´s sacó 1.100 votos y 1.831 Santamaria. Explica que, como Rivera, se desnudará, pero además hará striptease (y también su mujer, que trabaja en un cabaret como stripper).
Los políticos convencionales consideran a Santamaria un payaso indeseable cuya sola presencia en el Consistorio de Reus les ofende. Pero lo cierto es que está. Y está porque le votaron.
Si Santamaria cumple lo prometido y se presenta, en el 2010 entrará en el Parlament. En vez de despreciarlo tanto, los políticos harían bien en empezar a preguntarse por qué -de aquí a dos años- el payaso indeseable se sentará entre ellos.
martes, 15 de abril de 2008
Mundo Friki: Una Historia de Amor
En éste episodio de Mundo Friki : una historia de amor !!!!
He cogido un poco de material friki y me he montado una historieta de amor:
A ver que empiezo...
Mmmmm...
El otro día fui al campus y encontré a la chica de mis sueños, tenía algo de especial. Era morenita y wapa con un toque friki. Cuando vi el cinturón que llevaba supe que tenía que decirle algo. Era un mando de las primeras Nintendo!
Cuando me acerqué y vi sus uñas binarias pensé: "Ésta es la mía. O no." Bueno, pues voy a probar. Decidí pasar al ataque.
Ya que la cosa iba de frikis , me desabroché la chaquetita y le mostré mi licencia de instructor. Mi primera lección de amor era gratis así que se la ofrecí sin más dilación. Le moló y nos fuimos para casa.
La noche fue genial y llena de pasión. Sin pantallazos. Se quedó dormida en la alfombrilla del ratón y aproveché para prepararle el desayuno de sus friki-sueños.
Toma !!! Toma !!! Unas galletas del Mario Bros a baja definición, con cuadraditos, como los que salían en la versión de la consola 8 bits que la hacían vibrar con el mando de su cinturón!
Las galletas le encantaron y me dijo que quería cocinarme algo. Se puso el delantal y me acojoné un poco. Le insinué que me gustaría algo menos agresivo. Quizá algo más sensual o no sé...
Lo del delantal con cachos de cadáver no era muy romántico. Pensaba que había encontrado el amor de mi vida, no una asesina en serie!
Al oir 'el amor de mi vida' se sonrojó y se puso a pensar. Fue a la cocina, luego a la habitación y finalmente al lavabo. Se pasó casi una hora. Le pregunté qué tramaba y me dijo que podía entrar y verlo yo mismo.
Pos vamos a entrar...
Wow!! (world of warcraft). Cuando entré y la vi (editor de Linux)... Estaba haciendo el zumo más sexy de la historia!!
Le dije que me lo bebería todo y que exprimiera todo lo que quisiera.
Para mi sorpresa me respondió 'Y te lo vas a comer todo'. ¿Ein? Me llaman Pac-Man. Qué te como? Se volvió a ir a la habitación y...
Me llamó de nuevo y me dijo que me la comiera enterita. Iba vestida con frutitas y cositas comestibles por todo el cuerpo.
Tras el zumito y la gran comida me quedé frito a su lado. Cuando desperté sabía que me tenía que casar con ella. Las mejores horas de toda mi vida me las había dado esa friki.
Friki yo, Friki tú. Vamos a hacer mini-frikis. Casémonos!
Nos dimos el número de teléfono y nos vimos varias veces ésa semana. Al poco le hice un friki-anillo y le dije:
"Si me quieres, cógelo y nos casamos hoy mismo. Si no me quieres, cógelo igualmente que me ha costado un huevo sacar el Esc del teclado. Además, si algún día no me quieres, sólo tienes que apretar la tecla"
Le dije : "1 o 0"
Ella: "1"
Fuimos al juzgado. Había una cola del cagarse pero con la DS y unos pocos multiplayers se nos hizo más corta la espera.
Just married! Nos fuimos de viaje de novios a Hyrule en un descapotable rojo con sus cacharritos para hacer notar a todos los primos de Zelda que nos habíamos casado.
Qué potiiiito!
Vivimos felices y comimos perdices.
Con los años noté que además de no procrear había cogido hábitos estraños. Ya casi no me miraba y usaba el ordenador con un jersey especial para que no viera lo que tramaba.
Tenía un 'Adult Fuck Friend'!!!
Me cogí la DS y me fui a hacer cola al juzgado. Me divorcié en un plis.
Libre como un potro! A volar pide pista que despego!
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He cogido un poco de material friki y me he montado una historieta de amor:
A ver que empiezo...
Mmmmm...
El otro día fui al campus y encontré a la chica de mis sueños, tenía algo de especial. Era morenita y wapa con un toque friki. Cuando vi el cinturón que llevaba supe que tenía que decirle algo. Era un mando de las primeras Nintendo!Cuando me acerqué y vi sus uñas binarias pensé: "Ésta es la mía. O no." Bueno, pues voy a probar. Decidí pasar al ataque.Ya que la cosa iba de frikis , me desabroché la chaquetita y le mostré mi licencia de instructor. Mi primera lección de amor era gratis así que se la ofrecí sin más dilación. Le moló y nos fuimos para casa.La noche fue genial y llena de pasión. Sin pantallazos. Se quedó dormida en la alfombrilla del ratón y aproveché para prepararle el desayuno de sus friki-sueños.
Toma !!! Toma !!! Unas galletas del Mario Bros a baja definición, con cuadraditos, como los que salían en la versión de la consola 8 bits que la hacían vibrar con el mando de su cinturón!Las galletas le encantaron y me dijo que quería cocinarme algo. Se puso el delantal y me acojoné un poco. Le insinué que me gustaría algo menos agresivo. Quizá algo más sensual o no sé...Lo del delantal con cachos de cadáver no era muy romántico. Pensaba que había encontrado el amor de mi vida, no una asesina en serie!
Al oir 'el amor de mi vida' se sonrojó y se puso a pensar. Fue a la cocina, luego a la habitación y finalmente al lavabo. Se pasó casi una hora. Le pregunté qué tramaba y me dijo que podía entrar y verlo yo mismo.
Pos vamos a entrar...
Wow!! (world of warcraft). Cuando entré y la vi (editor de Linux)... Estaba haciendo el zumo más sexy de la historia!!Le dije que me lo bebería todo y que exprimiera todo lo que quisiera.
Para mi sorpresa me respondió 'Y te lo vas a comer todo'. ¿Ein? Me llaman Pac-Man. Qué te como? Se volvió a ir a la habitación y...
Me llamó de nuevo y me dijo que me la comiera enterita. Iba vestida con frutitas y cositas comestibles por todo el cuerpo.Tras el zumito y la gran comida me quedé frito a su lado. Cuando desperté sabía que me tenía que casar con ella. Las mejores horas de toda mi vida me las había dado esa friki.
Friki yo, Friki tú. Vamos a hacer mini-frikis. Casémonos!
Nos dimos el número de teléfono y nos vimos varias veces ésa semana. Al poco le hice un friki-anillo y le dije:"Si me quieres, cógelo y nos casamos hoy mismo. Si no me quieres, cógelo igualmente que me ha costado un huevo sacar el Esc del teclado. Además, si algún día no me quieres, sólo tienes que apretar la tecla"
Le dije : "1 o 0"
Ella: "1"
Fuimos al juzgado. Había una cola del cagarse pero con la DS y unos pocos multiplayers se nos hizo más corta la espera.
Just married! Nos fuimos de viaje de novios a Hyrule en un descapotable rojo con sus cacharritos para hacer notar a todos los primos de Zelda que nos habíamos casado.Qué potiiiito!
Vivimos felices y comimos perdices.
Con los años noté que además de no procrear había cogido hábitos estraños. Ya casi no me miraba y usaba el ordenador con un jersey especial para que no viera lo que tramaba.Tenía un 'Adult Fuck Friend'!!!
Me cogí la DS y me fui a hacer cola al juzgado. Me divorcié en un plis.
Libre como un potro! A volar pide pista que despego!
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viernes, 4 de abril de 2008
El precio de la vivienda dentro de 50 años
A la mayoría de los jóvenes nos preocupa y mucho el precio de la vivienda. Tras descubrir que la vida no es el cuento que nos habían contado, muchos seguimos sin casa propia pero con esperanza.
La "Intocable" Constitución dice:
"Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada.Juajjajajajjajajja Me parto. ¡Qué cachonda la Constitución! Esto lo pusieron para quedar bien y que pareciera aceptable. La Constitución europea la va a votar su madre y la española la cambiaremos y se la meteremos a los políticos por el...
Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación. ¿Quién especula más: los poderes públicos o los especuladores Pro? Qué morro tienen.
La comunidad participará en las plusvalías que genere la acción urbanística de los entes públicos . ¿Quién dice que participará del dinero? Voy a llamar al Florentino a ver si me invita a cenar...
(Art. 47 Constitución Española)"
Hice una corto análisis sobre lo que está sucediendo en España en un post anterior. También hablé sobre algunas consecuencias de éste problema en el artículo Arson, donde se explica cómo algunos americanos queman su casa para poder cobrar el seguro y pagar las altas hipotecas.
Nos timaron diciendo que los pisos nunca bajan: (!)
Las estadísticas son claras: bajaron a principios de los 80, y en el periodo 92 - 93 volvieron a bajar en España. Incluso en el siglo XIX se dió un importante crash inmobiliario en algunas capitales españolas que dejó la vivienda en un 50% de su precio. Y ahora la situación es mucho más insostenible.
Y nos siguen mintiendo: (!) No te fíes de los precios que figuran en carteles con el membrete "vendido". ¿Si está "vendido" por qué dejan el cartel?.
Los pisos ya no se compran pero hay gente que necesita vender para liberar deuda. Los que no pueden vender tienen que bajar precios para ser competitivos.
En las noticias se puede leer que el precio bajará entre el 20 y el 30%, lo cual es fantástico. Es normal porque todo vuelve al equilibrio. Lo que tarde es lo de menos. Ya hay estadísticas de descenso.
Según el Deustche Bank: (fuente)
"Deutsche Bank considera que el mercado inmobiliario español está sobrevalorado en un 30%, por lo que los precios pueden bajar con facilidad como reacción a factores externos, entre los que señala la pérdida temporal de confianza en el mercado o porque los compradores potenciales prefieran esperar para hacer la adquisición."
Para aprender más sobre precios, viviendas y burbujas, pinchar aquí. Es un link para descarga directa de un pdf elaborado por el experto Sr. Montalvo, miembro de la UPF y el Banco Mundial. El documento se aloja en la Universidad Complutense de Madrid.
Qué pasaría si los precios no cayeran?
Hoy voy a publicar un artículo de viviendadigna.org en clave cómica sobre lo que podría pasar en España dentro de 50 años si el ajuste no se diera:
Ahí va...
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La "Intocable" Constitución dice:
"Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada.Juajjajajajjajajja Me parto. ¡Qué cachonda la Constitución! Esto lo pusieron para quedar bien y que pareciera aceptable. La Constitución europea la va a votar su madre y la española la cambiaremos y se la meteremos a los políticos por el...
Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación. ¿Quién especula más: los poderes públicos o los especuladores Pro? Qué morro tienen.
La comunidad participará en las plusvalías que genere la acción urbanística de los entes públicos . ¿Quién dice que participará del dinero? Voy a llamar al Florentino a ver si me invita a cenar...
(Art. 47 Constitución Española)"
Hice una corto análisis sobre lo que está sucediendo en España en un post anterior. También hablé sobre algunas consecuencias de éste problema en el artículo Arson, donde se explica cómo algunos americanos queman su casa para poder cobrar el seguro y pagar las altas hipotecas.
Nos timaron diciendo que los pisos nunca bajan: (!)
Las estadísticas son claras: bajaron a principios de los 80, y en el periodo 92 - 93 volvieron a bajar en España. Incluso en el siglo XIX se dió un importante crash inmobiliario en algunas capitales españolas que dejó la vivienda en un 50% de su precio. Y ahora la situación es mucho más insostenible.
Y nos siguen mintiendo: (!) No te fíes de los precios que figuran en carteles con el membrete "vendido". ¿Si está "vendido" por qué dejan el cartel?.
Los pisos ya no se compran pero hay gente que necesita vender para liberar deuda. Los que no pueden vender tienen que bajar precios para ser competitivos.
En las noticias se puede leer que el precio bajará entre el 20 y el 30%, lo cual es fantástico. Es normal porque todo vuelve al equilibrio. Lo que tarde es lo de menos. Ya hay estadísticas de descenso.
Según el Deustche Bank: (fuente)
"Deutsche Bank considera que el mercado inmobiliario español está sobrevalorado en un 30%, por lo que los precios pueden bajar con facilidad como reacción a factores externos, entre los que señala la pérdida temporal de confianza en el mercado o porque los compradores potenciales prefieran esperar para hacer la adquisición."
Para aprender más sobre precios, viviendas y burbujas, pinchar aquí. Es un link para descarga directa de un pdf elaborado por el experto Sr. Montalvo, miembro de la UPF y el Banco Mundial. El documento se aloja en la Universidad Complutense de Madrid.
Qué pasaría si los precios no cayeran?
Hoy voy a publicar un artículo de viviendadigna.org en clave cómica sobre lo que podría pasar en España dentro de 50 años si el ajuste no se diera:
Ahí va...
Me he decidido a coger mi máquina del tiempo y contaros como van las cosas por el futuro:
Afortunadamante no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas casas son para invertir y no para vivir.
Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de apañao en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso; para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a traves de una ett) casado con una arquitecta. De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentisimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.
Aunque profesionamente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a traves de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda. De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 10 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo mas seguro que ayuda para la hipoteca.
Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyo al euro cuando nos echaron de la UE a patadas (que fea y que mala es la envidia) y se cotiza a un centimo de euro. En la caja fuerte del banco de españa ya no se guardan lingotes si no ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho mas seguro y rentable que el oro.
Tras las guerras atómicas provocadas por los propietarios de vpo de andalucía la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas, se han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 98% del PIB ) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir) . El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede en el fondo del mar, así que serían ciudades solamente para invertir) . Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría. Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me estrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.
Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar
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martes, 18 de marzo de 2008
Para el Ocio
Tras algunos posts sobre historia, incendios y asesinatos, hago una pausa para hacer un poco el chorra y que nos divirtamos un poco. Hay que ser positivo.
El otro día proponía ir al Guggenheim a desconectar, pero como está en Bilbao pues hombre... quizá habría que plantearse algo un poco más cercano, que no implique tener que ir tan lejos ni arrancar el museo y traerlo a la habitación al estilo Mahoma. También intenté incitaros al aeromodelismo, pero como es carillo pues tampoco es una gran solución.
Esta vez traigo propuestas gratis y domésticas. Música, películas y juegos. Para no alargarme demasiado pongo 5 de cada. Sólo es cuestión de coger el eMule y andando.
Música:
El video de "Europajarraca". Raca, raca, raca con la pajarraca.... Qué tío!
Pinículas y Flims:
Juegos:
Ahora ya sólo es cuestión de coger el eMule y andando. Cómo dice Offspring en su canción "Time to relax" (Smash, 1994, Imágen):
Ah, it's time to relax
and you know what that means
a glass of wine,
your favourite easy chair
and of course
this compact disc playing on your home stereo.
So go on
indulge yourself,
that's right,
kick off your shoes,
put your feet up,
lean back and and just enjoy the melodies.
After all, music soothes even the savage beast....
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El otro día proponía ir al Guggenheim a desconectar, pero como está en Bilbao pues hombre... quizá habría que plantearse algo un poco más cercano, que no implique tener que ir tan lejos ni arrancar el museo y traerlo a la habitación al estilo Mahoma. También intenté incitaros al aeromodelismo, pero como es carillo pues tampoco es una gran solución.
Esta vez traigo propuestas gratis y domésticas. Música, películas y juegos. Para no alargarme demasiado pongo 5 de cada. Sólo es cuestión de coger el eMule y andando.
Música:
- - "Yelle - À cause des garçons". Género: Tektonik. A la moda europea. En francés, pero pa lo que cantan, no importa mucho.
- - "Hidrogenesse - No hay nada más triste que lo tuyo ". Género: Pop español de cachondeo.
- - "La Pajarraca- Europajarraca"- Género: Electrónica. Pongo el vídeo a continuación. Me encanta. Me lo he puesto en el móvil y todo. Menudo tío. Fue la "mascota" del Sónar. Se presentó a Eurovisión pero sólo quedó el 159 con algo más de 1300 votos.
- - "Sideral-Popotronic" Álbum electro de calidad estratosférica. Cuando vivía en Paris sin dinero, sólo tenía una cinta, con este álbum por las dos caras. Lo he escuchado como cientos de veces sin exagerar y siempre me gusta. Sideral murió en 2006 con la edad de Cristo.
- - "Zhi Vago - Celebrate the love"- Género: dance tranquilito de los 90. Para los nostálgicos.
El video de "Europajarraca". Raca, raca, raca con la pajarraca.... Qué tío!
Pinículas y Flims:
- "Human Nature"- El título lo dice todo. Es de mis pelis favoritas. Género: Comedia.
- "Boxing Helena" - No es de boxeo. Película polémica y fuerte pero muy interesante sobre amor desmedido. Género: Drama. A saco paco. ( Imágen abajo.)
- "El Taxista Ful" - Semi-documental sobre anarquismo aplicado hoy. Género: Documental Sociedad.
- "Sospechosos Habituales"- Película de culto. Está la 20 en el ranking de las 250 mejores películas en internet, a pesar de no ser taquillera. Género: Suspense.
- "Requiem por un sueño"- Sobre las dietas y las drogas. Cuando la vi me impactó bastante, a pesar de que cuenta cosas más habituales de lo que debería ser. Género: Drama.
Juegos:
- "Microsoft- Flight Simulator 2004" - Ideal para practicar y familiarizarse con los instrumentos de los aviones, los planes de vuelo, el VOR, radiales, comunicaciones, etc . Muy completo. Incluye control aéreo. Recomiendo instalar un accesorio que se llama FSNav que aporta mapas y ayudas cartográficas varias. El Flight Simulator X es la versión actual, pero requiere tantísimo ordenador que mejor descartarlo y optar por la versión 2004. Género: Simulación. (foto superior)
- "Microsoft- Age of Mythology"- 2002.Juego fantasioso de la saga "Age of Empires". Muy sencillo y adictivo. Combina estrategia con economía, previsión, batallitas, historia, etc. De mis favoritos. No requiere mucho ordenador. Género: Estrategia.
- "Theme Hospital"- 1997. Juego de simulación de gestión de Hospitales. Es adictivo y divertido. Sólo con decir que le gusta hasta a mi novia ya lo digo todo. Género: Comedia y Control. (foto inferior)
- "Brain Arena"- Online, no hay que descargar nada. También gratis. Muy útil para preparar algunos de los psicotécnicos de acceso a Aena o si te gusta el rollito "Brain Training" de Nintendo. Para mayor información podeis leer este post. Es competitivo, por lo que sirve para evaluaros respecto a las masas a través de distintos jueguecitos. Hay más de 50.000 españoles inscritos. Género: Entrenamiento Mental.
- Emuladores - Para complementar, se puede jugar a juegos viejos de consolas. Muchos están protegidos, pero quedan páginas viejas donde bajar de todo gratis y sin registrarse. Aqui teneis un sitio con centenares de juegos viejos de Nintendo y Megadrive. Desde el 2004 que no se actualiza, pero mejor. Género: Todos.
Ahora ya sólo es cuestión de coger el eMule y andando. Cómo dice Offspring en su canción "Time to relax" (Smash, 1994, Imágen):
Ah, it's time to relax
and you know what that means
a glass of wine,
your favourite easy chair
and of course
this compact disc playing on your home stereo.
So go on
indulge yourself,
that's right,
kick off your shoes,
put your feet up,
lean back and and just enjoy the melodies.
After all, music soothes even the savage beast....
.
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